Por

Foto: Christi Nielsen

Aún siento pelos en la garganta. Ya van dos noches que sueño con esa enorme cosa peluda que me traga. Despierto sudando y con ganas de sacarme la lengua con una mano y rascarme con la otra. Pero sobre todo, lleno de ansias que me recorren el cuerpo. Ya sabes, eso a lo que le llaman ñañaras. Qué son ñañaras, no lo sé. No creo que mis ñañaras sean iguales a tus ñañaras. Pero si tuviera que describirlo de alguna manera, diría que es como estar metido en la oscuridad de un tinaco húmedo y lleno de cucarachas que recorren mi cuerpo para después entrar a mi boca.

Todo esto de las pesadillas es por culpa de las películas españolas. La última que conseguí fue “Huevos de Oro”. Desde tiempo atrás andaba en busca de esa película. Se me había quedado bien grabada la portada: Bardem enfundado en unas garras como de padrote, pose retadora y con la mano derecha (o era la izquierda, qué importa), apretándose con güevos los güevos. Parece como un John Travolta latino en Sarurdey Nait Fiva.

Entonces quise aplicar la de Bardem con la Gorda Martines. Así que el miércoles por la noche me encontraba picando el timbre del departamento número uno, una y otra vez, de la vecindad de la calle Juárez. Volteaba de un lado a otro, para pelarme en caso de que a algún conocido se le ocurría aparecer por ahí a esas horas. No soportaría el carro y ni siquiera la pregunta obvia: a poco te andas cogiendo a la Gorda. Tuve suficiente con la señora del puesto de gordas de la entrada. Con esa mirada de ojos entornados que no sé qué putas quieren decir: “Uh, pobre güey” o “Pinche Gorda puta”.

La Gorda Martines abrió. Llevaba el vestido de mezclilla que le daba un toque infantil. Sería porque siempre que usaba ese vestido le daba por recogerse el poco pelo en dos colas. El plisado sobre las piernas le dejaba ver la gordura y flacidez más allá de las rodillas.

-Hola, Carlitos. ¿Qué milagro? -Sonrió.

Siempre que sonreía me recordaba a los tres cochinitos del cuento. Cachetes inflados, dientes grandes, nariz chata.

-Nada. Nada más pasaba por aquí.

-¿Quieres un cafecito?

-Ahorita vengo de un café. Mejor dame chance de pasar a tu baño. Traigo la vejiga a punto de reventar.

-Pus ya qué, pásale… No te creas eh, es una bromis. Ya sabes cómo soy.

Como quinceañera a mitad del vals, se giró en una sola sandalia. El pasillo estaba oscuro. Me fui guiando por la silueta de la Gorda Martines. Al pasar al lado de la pileta, pise un charco. El agua me salpico hasta la lengüeta. Sacudí el pie en el aire. Llegamos al baño, la Gorda Martines sacó su decena de llaves. Abrió la puerta como si le hiciera un pase al toro y entré. La Gorda Martines encendió el foco y cerró la puerta.

-Ya se te está haciendo costumbre pasar a mi baño como si fuera público eh, Carli-tos.

Levante el asiento y comencé a orinar. Las tres tazas de americano le dieron a mi orina un tono de Nestea y un olor a Corn Pops. Me sacudí la verga, después alcance tres cuadros de papel.

-Es que eres la única que conozco por acá. Pero para la próxima paso al baño del café. Es que ya me estaban corriendo.

Me limpié primero el brillo de la cara y después la orina restante. Bajé la palanca sólo lo suficiente para aclarar la orina. Me lavé las manos y con el agua me acomodé los pelos antes de apagar la luz y abrir la puerta.

-No es cierto. Ya sabes que puedes venir cuando quieras. También cuando quieras puedes traerme unos chocolates. Ay, no es cierto, es bromis. Mira, hasta rojo te pusiste.

-Es el calor.

-¿Quieres ver una peli?

-Mejor invítame a ver un rato la tele.

La Gorda Martines le volvió a echar llave a la puerta del baño. Regresamos unos cuantos pasos sobre el pasillo hasta la puerta de su cuarto. En cuanto abrió sentí el olor a humedad y el calor encerrados. En la pared del frente, a un lado de la cama, estaba enchufada una de esas lamparillas aromatizantes, color verde olivo, pero no era suficiente para vencer el olor a humedad. Me tumbé en la cama y agarré el control de la tele. Me puse a ver el resumen de la jornada futbolera.

-No tienes calor.

-Ya estoy acostumbrada.

-Mmm…

-¿Quieres un vasito de agua con hielo?

-No, ya tomé mucho.

-También tengo coca.

-Mucha azúcar.

-Sí, verdad.

No había ni una pinche ventana en el cuarto. Apenas uno de esos agujeros que hacen en las casas viejas para que haya ventilación, pero que en realidad no sirven para nada. Pinches cuarto de vecindad: apenas cabía la cama, el ropero y la tele encima de éste. La Gorda Martines abrió la puerta del ropero y saco uno de sus perfumes. Comenzó a rociar por todo el cuarto. Una mala imitación de uno original. Un olor dulzón, como a bombón.

-No, no me eches de esa madre.

-Ay, es para que güelas rico.

-Mejor ponte a ver la tele.

-Pérame tantito, ya voy.

Lo único bueno del perfume fue que me pude quitar los tenis sin preocupación. La Gorda Martines se acercó de nuevo al ropero. Escuché cómo rociaba más perfume antes de guardar la botellita. Giró para subir a la cama y comenzó a gatear como una femme fatale. Avanzaba lenta, con la cabeza un poco gacha, la mirada sin parpadeos y la boca semiabierta. Trató de arrancarme el control.

-Espera. Déjame ver qué más hay.

-Ay, eres un aburrido.

Infomerciales, ficheras, soft porn, diputados, telejuegos, monjas, padres, negros cantando alabanzas, programación, Barney, tarot, hotlines, fútbol, videos, Gorda Martines sobando mi verga por encima del pantalón. Metí el control debajo del vestido y continué flipping channels en la pucha. La Gorda Martines metió la mano en mi pantalón y empezó a jalar y apretar mi verga, después a jugar con mis güevos como bolas chinas. Se acercó a mi cara como para darme un beso, sentí un exceso del perfume dulzón mezclado con el sudor. Comenzó a lamer toda mi cara. Me sacó la playera, desabotonó el pantalón y dejó el cierre a medio camino.

Mientras la Gorda Martines seguía apretándome la verga, me lamía el pecho y chupaba mis tetillas. Dejé el control para meter la mano debajo de los calzones e iniciar una acción análoga. Empecé a picarle el chícharo, después le metí el dedo en forma de gancho para tratar de alcanzar el otro timbre. Por estirar tanto los dedos que quedaban fuera, la uña del dedo meñique se fue a clavar al ano de la Gorda Martines.

-Ay, qué haces.

-Nada. Hoy es dos por uno.

-Ay, que chistosito. Mejor quítate el pantalón.

-Qué nunca te han cogido por el culo.

-Ay, qué grosero.

-Es broma, como tú dices.

-Mmmmm…

Me levanté. Me quité el bóxer, el pantalón y las calcetas. La Gorda Martines se desabrochó el vestido estando de rodillas sobre la cama; dejando ver la combinación de brassier café y calzones amarillo cerveza. Después tomó el control de la tele y subió el volumen. La Gorda Martines se comenzó a tambalear al ritmo de la música de Madonna. Continuó con sus movimientos mientras se desabrochaba el brassier. Dos enormes tetas, como dos bolsas llenas de agua, aparecieron para acompañar la cadencia de la barriga. Dejó de moverse y se recostó, apoyando la cabeza en su mano izquierda.

-Ven, ayúdame.

Me acerqué y empecé a jalarle los calzones, Cuando los tuve en mis manos, los hice bolita y los aventé como ramo de novia.

-Trai ese chiquito pa´ acá –dijo antes de golpearse los labios con el dedo índice.

-¿Qué pasó? ¿Cómo que chiquito?

-Ay, es de cariño.

-¿Qué te parece si ora echamos cambio?

-¿Cómo?

-Ahorita vas a ver.

Desde donde estaba, me aventé con los brazos extendidos para alcanzar una almohada. Me acosté boca arriba. Doblé la almohada por la mitad y me la acomodé bajo la cabeza.

-Ora sí, déjate venir.

-¿Qué quieres?

-Tú móntate.

-Ay, travieso. ¿Así?

-No, más acá, más arriba.

-¿Aquí te gusta?

La Gorda Martines se montó a mitad de mi pecho.

-No, así no. Quiero chupártela aquí. Esto lo vi en una película.

-Ay, qué te tomaste, hoy vienes muy juguetón.

La Gorda Martines se arrastró de rodillas hasta llegar a mi cara. Sentí el estropajo raspándome y dejando un residuo baboso. Apoyó las manos sobre la cabecera. El olor intenso a orines sacudió mi nariz. Me quedé frío y apreté los ojos. La Gorda Martines empezó a sacudir la cabecera como un mono enjaulado. Abrí los ojos. Le apreté las nalgas para darme un poco de valor. Se asomó una lengua tímida y temblorosa entre mis dientes. El sabor ácido, el olor a orines, el moco amarillento entre sus pliegues. La garganta se me llenó de asco cuando además sentí bajar el olor del perfume. Esto era muy diferente a la imagen de Bardem y la española esa en la película. Qué pude haber hecho o dicho: Mejor sí mámamela; Oye, límpiate bien, te apesta la pucha; Lávatelo, te sabe re culero.

La Gorda Martines no me dejó pronunciar ninguna frase. Liberó el peso de las piernas y lo depositó sobre mi cara. Así, de golpe, mi nariz, boca y barbilla, se hallaron ahogadas por la masa de carne peluda y babosa. Seguí dando lengüetazos por la desesperación de respirar. La pinche Gorda Martines parecía que montaba un toro de feria. Se mecía como una maldita poseída. Sacudía la cabeza, la lonja y también los brazos. Entre tanto brincoteo hasta la tele se apagó. Escuchaba los gemidos de la Gorda Martines y mis propios gemidos dentro de la chocha. Por un momento me cruzó por la mente aguantar y fingir que también gozaba, pero el fin llegó cuando sentí un vello en la orilla de la garganta y fui testigo de cómo los tragos de saliva lo ayudaban a bajar por mi esófago. No podía gritar, no podía darle un madrazo, así que lo único que se me ocurrió fue agarrarle las tetas y apretarle machín la derecha. Como reacción instantánea, la Gorda Martines se cogió la teta con ambas manos y se dejo caer en la cama.

Las rodillas me temblaban, no sentía las piernas. Parecía que todo el aire que por fin respiraba estaba inundado por ese olor intenso a pescadería, ese olor a panocha, pero sólo era mi cara la que apestaba. No lo soporté más, me hinqué y comencé a vomitar ahí mismo. Con una mano me apoyé en la teta izquierda de la Gorda Martines y con la otra trataba de aguantar los retortijones de la panza. A un lado de su barriga vomité los tres americanos, y ahí entre ellos, pude ver ese pinche pelo grueso y chino.

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¡¡¡PARE DE SUFRIR¡¡¡¡  En esta lista encontrará respuesta a horas enteras  de autoflagelación y purgas mentales para llegar a ser la mujer más deseada por todos los hombres de este miserable planeta. Inténtelo y,  con suerte, de buenas-agarra-al-santo para lograr amarrar  a alguno perteneciente a este exclusivísimo 40%  ratificado por #diospadre Sallesino.

Sígala al pie de la letra y logrará convertir a  cualquier hombre, CUALQUIERA,  en aquel #pobrediablo servil que cumplirá hasta el más mínimo caprichito #Soy-princesa-Mi-Alegría.

¡¡No se arrepentirá!!

1.  Mantenga el control en todo momento, haga llamadas sorpresivas para saber en dónde está, con quién está, a qué hora sale y a qué hora pasa por usted (Si no lleva coche, que ni pase). Haga hasta lo imposible por conseguir la contraseña de sus cuentas de correo y conéctese a su msn para esperar a que cualquier #zorratrepadora lo salude para interrogarla.   M-A-R-Q-U-E     S-U    T-E-R-R-I-T-O-R-I-O 

2. Revísele constantemente el celular, que no la hagan pendeja. Abra todos los mensajes, anote el teléfono de aquellos contactos que no conozca y si son nombres femeninos LLÁMELES preguntando quiénes son y qué tipo de relación mantienen con su #pobrediablo. 

3. Prohíbale salir con sus amigotes, amigas, primas, tías, compañeros de trabajo y/o  cualquier otro ser humano ajeno a su persona. Acostúmbrelo a pedir permiso para todo P-A-R-A-T-O-D-O   #quequedeclaroquienmanda.

4. Vaya a las fiestas, piérdase en alcohol y arme un escándalo cuando el #pobrediablo no este con ganas de cumplir sus caprichos. Grítele frente a todos su compañeros de escuela, haga una desmadre y remate la escena saliendo del lugar, mientras advierte que se largará en taxi.  Grite con fuerza #serátuculpasimepasaalgoidiota, corra  a la mitad de la calle, llore y juegue al #aquenomeatrapas sobre Insurgentes.

5. Hágalo sentir culpable por todos los errores que carga la relación. Échele en cara aquel verano de 1990 en el que “casualmente” se le acabó la batería del celular #miraquependejatelaagarraste. Reitérele constantemente la idea de que gracias a usted ha dejado de ser un mediocre y compleméntelo con la maldición del #nadietequerrácomoyo

6. Incursione en el mágico mundo de las artes oscuras. Aprenda magia negra y “amárrelo” con esencia de eucalipto. Cada luna menguante compre velas rojas y haga  hechizos paraqueregreseatulado, no olvide adquirir una copia del manual “Sea su mejor hechicero” (de venta en Ghandi)

7. Esté atenta a lo último en moda y accesorios y exija que su #pobrediablo se los regale. Que le valga madre si no tiene dinero, que trabaje horas extras, todo en pro de que usted estrene  sus botas con peluchito este mismo mes. Explótele a más no poder. Recuerde: Exija, siempre exija.

8. Cada vez que se presente la ocasión tárdese horas enteras en el baño, si recibe algún reclamo utilice el chantaje #esqueyanomequieres o #yanoerescomoantes.

9.  Corra a la veterinaria más cercana y compre un perrito (Razas recomendadas: Chihuahua, Terry, Schnauzer) nómbrelo “Porrito”.  Preséntelo a su #pobrediablo como “el nuevo bebé” y juntos tómense infinidad de fotos en pose Paris Hilton; súbalas a Facebook y etiquételas en el muro de toda la comunidad.  Al mismo tiempo, exíjale al #pobrediablo que los domingos, en punto de las siete de la mañanba,  saque a pasear al Porrito: Que a las #zorrastrepadoras de la colonia les quede muy claro que él, ya es padre U.U 

 10. Por último pero no menos importante, Rompa todos los condones y sustituya los anticonceptivos con mentas, coloque ligas que pretendan ser condones al estilo poquianchi, dígale que no pasa nada y confie en que en una de esas le cae  #sudomingo7 para que se casen CUANTO ANTES. Enamórelo de emergencia……..Todo en este mundo es válido para preservar a ese #pobrediablo junto a usted.

Yo le aseguro, damita, que con estos diez sencillos pasos usted no volverá a llorar por ningún hombre,  por lo menos ninguno cuyo IQ sea de  -50 (y créalo o no, el mundo está lleno).

FOTO DE @Killer

© Amante Bandida for No le cuentes a mi padre, 2010. | Permalink | 6 comments | Add to del.icio.us
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Y estoy consciente que eso choca con muchas formas de pensar y de ser. Me han dicho que:
• Mi vida sexual no les interesa.
• Demuestro demasiada necesidad de sexo.
• Presumo lo que no tengo.
• Me exhibo ante los hombres como sólo carne.
• Corro el riesgo de no ser respetada.
• Estoy ansiosa de llamar la atención.
• Ofendo a mi pareja.

Cuando alguien lee un texto y lo interpreta, realmente está hablando de sí mismo, no del autor. Así que, el que no me respetaría, se ofendería o me cree necesitada es el lector-intérprete.

A mis casi 35 años, sé que los hombres (sin importar edad, estado civil o profesión) ven primero las nalgas o los pechos y después a la vieja. Que es muy probable que, si les lleno el ojo, se me acerquen con sucias intenciones y hagan el intento. No importa si saben -o no- que escribo de sexo.

Y está bien, he aprendido a aceptar las cosas como son. Pero está el otro lado de la moneda ¿Les haré caso? ¿Creen que porque me exprese en términos sexuales tienen el camino abierto? ¿Suponen que mi pareja no sabe esa parte de mí o no la acepta?

No dejo de ser una pinche vieja: problemática, histérica, sentimental, cambio de opinión, me enamoro, grito, lloro… Pero no pongo los cuernos, ni cojo sin realmente desearlo. Consiento a mi pareja sin pensar falsos feminismos. Tenerlo en calzones por mi casa me saca una sonrisa más grande que el tenerlo en pelotas sobre mi cama. Sé que la intimidad que da el pasar la noche juntos puede incluir o no a nuestras partecitas tocándose.

Pero sobre todo eso sé que quien logra ver algo en mí además de una vagina, son los que valen la pena.

© Rox for No le cuentes a mi padre, 2010. | Permalink | 7 comments | Add to del.icio.us
Post tags: amor, pinches viejas

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El otro día estaba yo leyendo que, de las mujeres que alguna vez en su vida han experimentado un orgasmo por cualquier medio —algo así como el 85%—, solamente el 40% lo obtiene a través de la penetración —imagine aquí una cara con expresión de sorpresa.

Eso me puso un poco triste, digo, por las mujeres claro pero también me dejó pensando. Me puse a hacer memoria y…

¡Épa! ¿por qué no me salen las cuentas? mmm, como que los números no me checan. A ver, a ver, vamos viendo… o he sido yo un afortunado y me han tocado muchas de ese dichoso 40% o he sido engañado. No es posible, aquí hay gato encerrado.

Hace unos días estaba viendo Seinfeld y en el capítulo hablaban de algo parecido. George, tan inseguro como siempre, empieza a dudar de que esté realizando buenas faenas en la cama con la chica con la que sale y lo comenta con Jerry. Éste le desliza el comentario de que quizá esté fingiendo un orgasmo y George lo medita y lo niega. En eso llega Elaine y alcanza a escuchar que alguien está fingiéndolo y empieza a preguntar quién lo finge. George le dice que su novia NO está fingiéndolo y ella le pregunta que cómo lo sabe, a lo que él contesta que Él sabe, y que si lo estuviera fingiendo claro que lo sabría. Jerry, para no quedar abajo le afirma que por supuesto que se daría cuenta, pero Elaine le revira con una excelente puñalada: “pues tú NO te diste cuenta”

Jerry no lo podía creer, cómo era posible que no se haya dado cuenta —¿cuántas veces lo fingiste?— le reclama. —todas y cada una de ellas— le contesta con una sonrisa maliciosa. Obviamente, pasan los días y Jerry no lo puede superar, incluso termina pidiéndole una última oportunidad, él está seguro de que puede hacerla llegar al orgasmo…

¿te suena familiar? espero que no, ja.

Lo que sí es un hecho es que el orgasmo femenino es un trofeo muy codiciado para los hombres. Es como ganar una medalla en las olimpiadas… vamos, si no ganas medalla no pasa nada, se agradece el esfuerzo y el simple hecho de haber llegado es ya meritorio, además lo importante no es ganar sino competir…

síííííí, claaaaaro, permítanme reíre. Eso me recuerda a lo que dicen las mujeres cuando no alcanzan el orgasmo —no amor, estuvo de maravilla, lo disfruté mucho, no es necesario que me venga siempre, estoy un poco cansada quizá por eso— digo, no estoy diciendo que sean mentiras pero ¿en verdad piensan que eso nos convence?

¿ustedes les creen a todos los deportistas olímpicos cuando responden a las preguntas de si se sienten sastisfechos a pesar de no haber ganado? ¿a quién tratan de engañar? por supuesto que van por una medalla y harán todo lo posible por conseguirla, para eso se mataron 4 años, para poder tener una oportunidad de arrebatársela al que tienen enfrente. Y además, no se trata solamente de la medalla sino de cómo la ganaron, no es lo mismo ganar una medalla imponiéndo un récord a hacerlo sin pena ni gloria.

Eso es lo que buscamos los hombres, que nos digan que fuimos los mejores, que batimos un récord, que no hay otro medallista como nosotros, que pasará mucho tiempo para que alguien nos supere, bla bla bla bla.

Síííí, claaaaaro, lo que tu quieras papá.

Eso me recuerda a una campaña de Pfizer, el de la pastillita azul. Qué buena campaña, sale en primer plano la imagen de un hombre de lo más común y corriente, vestido de traje pero en pose de insufrible. Piernas firmes y bien separadas, manos a la cintura, espalda recta y mentón erguido como se pararía Superman. Una mujer con cara de satisfacción yace en la cama en segundo plano, y la cortina roja de la ventana vuela con el viento haciendo el efecto visual de una capa ondeando con el viento, y después se ve cómo el hombre se abre la camisa mostrando su pecho mientras se escuchan aplausos, aclamos y vítores de la gente y no estoy seguro pero creo que después sale una pantalla negra con un copy en blanco que dice —para que seas su héroe—. Muy bueno, muy bueno.

Entonces, los hombres parece que nos obsesionamos con el mentado orgasmo. A veces, hasta de manera inconsciente y eso llega a perjudicar la relación pues estamos más preocupados por el pinche orgasmo que por difrutar el palo. Eso muchas veces orilla a las mujeres a fingir un orgasmo, creo yo. Es como decir —sí wey, ándale, ajá, lo que tú quieras, ya déjame dormir— porque saben que si no lo hacen, nosotros no dejaremos de joder con lo mismo —literalmente—. Yo creo que eso refleja inseguridad por parte de nosotros, creemos que somos menos si no podemos llevarla al orgasmo, y dejamos de lado que para algunas mujeres es difícil tenerlo, punto. Ahora de que hay babosos que no saben ni cómo tocar a una mujer los hay, y por montones, pero son los típicos que piensan que son folladores profesionales innatos y nunca una mujer se ha atrevido a decirle que está perdido en el espacio.

Claro que no todas las mujeres son ‘orilladas’ a fingir un orgasmo, tampoco vamos a decir que son unos angelitos cuando hay cada cabrona que miente sistemáticamente porque le conviene tener a su macho contento, por ejemplo. Hay otras que son más pasguatas, y no dicen nada por pena o por cobardía, pues no quieren verse en la necesidad de explicarle a su hombrecito cómo les gusta coger, o tener que pasar por la vergüenza de que el doctor les diga que es porque tienen un eyaculador precoz en casa, y prefieren fingir un orgasmo, más fácil.

Y por supuesto que existen muchos otros casos distintos pero, como ya lo notaron, estábamos generalizando.

Aquí viene lo particular —ya salió el peine—: yo he tenido algunas experiencias al respecto.

La verdad, la verdad, me han tocado muy pocas mujeres que tienen dificultades para venirse (aunque después de ver las estadísticas y de lo de Seinfeld ya no estoy tan seguro) pero sí me ha tocado. Y también me ha tocado obsesionarme con el orgasmo. Una vez conocí una mujer que sí tenía orgasmos, pero los tenía cuando se masturbaba o la masturbaban y rara vez cuando la penetraban. Por alguna extraña razón conmigo sí tenía orgasmos cuando la penetraba, en promedio se venía dos veces cuando lo hacíamos, según ella, y eso a mí me hacía sentir muy bien, me inflaba el ego claro. Sobretodo porque me lo recalcaba mucho, me decía una y otra vez cómo se le hacía aburrido coger con otros y que conmigo sentía diferente y bla bla bla. Yo fascinado, encantado por supuesto. Hasta que en algún momento dejó de ser divertido, pues yo empecé a actuar un poco como autómata. No sé, quizá creía yo que ya sabía todos los ‘movimientos claves’ por así decirlo, y casi casi que tenía mi fórmula para hacerla venir dos veces siempre. El problema es que, para ser sincero, hasta dejó de excitarme un poco. Empecé a tener problemas para lograr venirme, a veces tardaba horas y horas y nada y eso empezó a crear dudas en ella, pues empezaba a pensar que a mí ya no me gustaba estar con ella, y claro que eso no era cierto. Empezó a reclamarme el por qué me costaba trabajo venirme y al mismo tiempo ella empezó a tener dificultades para venirse nuevamente.

Una noche decidimos platicarlo y resulta que yo estaba teniendo problemas para excitarme porque me presionaba para hacerla venir y por eso terminaba cansado y con dificultades para eyacular. Incluso recuerdo que a veces me empezaba a excitar al principio, o digamos después de que ella se venía una vez, pero empezaba a pensar en otra cosa para aguantar más tiempo hasta que se viniera nuevamente, pero luego tenía problemas para alcanzar ese nivel de nuevo. Todo esto hizo que ella empezara a dudar de sí misma, y creyó que ya no me gustaba, por lo mismo esos pensamientos y dudas no le permitían excitarse adecuadamente y todo era un círculo vicioso.

Me preocupaban sus orgasmos más que mi propio placer, qué estupidez.

Si existe un mito sobre el orgasmo, es que éste es un acto solitario y egoísta.

Nada más fuera de la realidad. El orgasmo es placer propio y un espectáculo de goce visual para la otra pareja. Es como una inyección de testosterona que hace excitarnos aún más, pero comprendí que buscarlo en la pareja como objetivo de la relación es mucho más egoísta. Lo único que estás haciendo es buscar tu propio goce visual, tu rush de sexo para poder tener un orgasmo placentero sin importar realmente el placer del otro, o el goce del otro. En cambio, si dejas de ser egoísta vas a procurar darle placer a tu pareja a través de tu propio placer. En otras palabras, si tú te dejas de mamadas y te concentras en disfrutarlo, tu pareja se excitará viendo cómo estás disfrutándolo y eso te se te regresa pues tú te excitarás viendo como disfruta tu pareja. Eso es dar y recibir.

Lo platicamos y las cosas mejoraron sustancialmente. Ahora ya no me preocupaba si se venía o no, sino que me dedicaba a disfrutarlo; de todas formas ella se venía casi siempre y yo tenía una preocupación menos. Llegaron a mejorar de tal forma que hubo algunas pocas ocasiones en las que llegó a tener muchos pero muchos orgasmos, pero también a veces llegaba yo y lo que quería era un rapidín, en esas ocasiones había veces que no se venía y no había pedo, algunas se masturbaba o yo la masturbaba después que yo había eyaculado y felices y contentos.

De cualquier forma estoy seguro que más de alguna vez habrán fingido un orgasmo conmigo, ni modo que no. Como todo buen hombre, después de Seinfeld empecé, entre broma y broma, a preguntar a la Puchona cuántas veces le había fingido… una risa nerviosa fue lo que obtuve como respuesta. Méndigas… malditas… y es que me pongo a pensar y realmente no creo que haya forma de estar 100% seguros de que una mujer esté fingiéndolo… en serio. ¿o qué? ¿ustedes creen que esos ‘espasmos involuntarios’, ese movimiento de cadera, la respiración entrecortada, los gemidos, etc no se pueden actuar? a huevo. Pero bueno, para qué preocuparse por eso, total, si la sujeta lo quiere fingir pues muy su pedo, uno debe estar en lo suyo disfrutando de una buena cogida, así de fácil.

Ahí se ven, perros.

Foto: Stinkie Pinkie

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“Recortei a luz da lua
E colei num papelão
Escrevi assim ’sou suo’
E te fiz um coração”

El primer amor siempre es delicioso, y siempre duele.

A mí me cagaba esa canción.

En los noventas tempranos, yo tenía muy poca carne en los huesos, y cuando la conocí, tenía bastantes pecas y todavía no me habían quitado los frenos.

Sabía que no le gustaba. No como yo hubiera querido. Primero pensé que le caía mal, pero después me di cuenta de más bien no me prestaba atención: una parte de ella vivía en su propio mundo, para el cual se necesitaba boleto, un boleto que no se podía vender ni comprar: había que ganárselo.

Era bonita. Tal vez mucho más bonita que otras que causaban más sensación. Pero después de conocerla te dabas cuenta de que sus senos, bastante grandes para una adolescente de doce años más desarrollada que sus compañeras, eran un engaño: Elizabeth era todavía inocente. No le gustaban los niños. La adolescencia la sorprendió en un momento en el que ella quería seguir siendo como era, y creyendo en la gente. Hasta en personas como yo, que la soñaban en un mundo en el que ella se resistía vehementemente a ser transportada.

“Encontrei você na rua
você nem deu atenção
eu não sei qual é a sua!
coração de papelão…”

Me di cuenta de que los lentes que necesitaba para leer, que yo odiaba, resultaban atractivos para algunas niñas, y que los cambios que a mí me preocupaban y me avergonzaban, a los ojos de ellas me iban haciendo más hombre. En la escuela comencé a escuchar rumores de que tal o cuál niña empezaba a fijarse en mí. A verme de distinta manera. Pero yo solo pensaba en ella. En ella, que no tenía lugar para mí en su mente.

A esa edad nadie sabemos mucho en realidad de religión, pero la rebeldía viene sola hacia cualquier cosa que te impongan, y yo empecé a negarme a ir a misa. Por supuesto, eso terminó cuando la vi salir de la iglesia, sonriendo y platicando con su abuela, amiga de la mía, envueltas ambas en una felicidad que yo quería compartir. Y mi mamá, poco después de algún tiempo, comenzó a preguntarse por qué yo ya no rezongaba cuando me mandaba con mi abuela los fines de semana, que antes le correspondían a mi papá, antes de que se fuera de la ciudad.

La veía desde lejos, y ella ni siquiera me notaba.

A pesar mío empecé a arreglarme cuando sabía que iba a verla. Mi hermano se burlaba un poco de mí y mi hermana, complacida de que ya no me ponía pesado para que quitara sus canciones azucaradas, primero no se dio cuenta de nada, para después, en un momento, adivinarlo todo. Era fácil reírse, no sabían lo que les esperaba cuando tuvieran mi edad, y tuvieran que tener cuidado con su voz (porque es evidente que a las mujeres también les cambiaba, aunque sin cruzar de tal manera el valle de la vergüenza), y miedo del acné, e inseguridad, y fobia del ortodoncista.

“Me siento mejor que mis amigos”, pensaba. “Elizabeth, por qué no volteas a verme? Por qué no me das importancia, por qué me haces sentir así?”

“Então chorei
E até pensei
Amor assim p’ra quê?”

Entonces llegó alguien más.

Megan era gringa, y eso elevaba su status. Nuestro inglés de colegio dizque bilingüe de niños popis parecía de programa de la barra “cómica” de Televisa cuando hablaba con nosotros e intentábamos responderle. La verdad es que yo también quería parecer cool a su lado. Según nosotros sabíamos muchas cosas, pero ella, a sus dieciséis años, les daba cátedra a los quesque grandes del fútbol sobre la vida. Ni se diga a mí, que aunque me veía (por lo menos en mi mente) más grande, apenas tenía trece. Evidentemente, o las chavas de Estados Unidos estaban mucho más adelantadas, o también allá, Megan era de las avanzaditas de su clase.

Yo no despegaba el oído aunque estuviera en otra conversación. Quería saberlo todo. Pero por lo menos algunas cosas había aprendido de mi papá. Si no eras cabrón, había que tratar de serlo, o por lo menos, parecerlo. Pero al mismo tiempo, combinarlo con un toquecillo de romanticismo. Eso hasta a Megan la tenía que desarmar. Y lo hizo. Mi fachada de niñete bravucón, con un piquetillo de sensibilidad aquí y allá, combinado con la ilusión de que “me ablando porque eres tú”, resultaban bastante buenas para abrir casi todas las puertas. Hasta las difíciles. Hasta las de Megan.

Las difíciles, quise decir. No las imposibles. Mientras Megan se acercaba a mí, Elizabeth seguía sin quererme. Mientras mis logros empezaban a ser notados, y Megan parecía interesada, sucedían otras cosas, en mi mente, de mayor importancia: había empezado a hablar con Elizabeth, que había pasado, según todos, al status de bonita, pero no dispuesta, y llegado al punto en que casi nadie hacía esfuerzos por conquistarla, porque estaba en otra cosa. Solamente algunos idealistas, usualmente clasificados como feos o nerds no se habían dado cuenta y seguían intentándolo. A ella (ella) le gustaba que yo supiera hablar portugués. Después me enteré que ella creía que era poco atractiva cuando comenzaron a interesarle los hombres, y ya nadie la buscaba. All right, eso, y además que tenía cara de mamona.

Y cuando estás en lo tuyo, literalmente, interesado en lo que a ti de verdad te interesa, es que las personas caen con más facilidad. Todos se preguntaban quién sería el afortunado. Y fui yo. Y ni siquiera tuve que hacer tanto esfuerzo: Megan me besó como nunca a mi corta edad me habían besado, en el campo de fútbol, frente a todos, e inmediatamente, a los ojos de las decenas de adolescentes que miraban, subí, no uno, sino diez escalones.

Los adolescentes podemos ser muy pendejos.

“Meu bem, não sei
fingir que nem te olhei
sempre quis
namorar
com você
(meu amor, sempre quis namorar com você…)”

Empecé a andar con Megan para ver si a Elizabeth le daban celos, y después seguí porque me gustó, porque sí. Elizabeth ni siquiera  le dio importancia al asunto, como si en su vida aquello no fuera relevante, y decidí que sería una gran idiotez seguir peleando una batalla perdida cuando en mi mano estaba la llave que muchos habían deseado.

Todavía me faltaban un par de meses para cumplir los catorce, aunque a Megan le decía que para los quince, cuando tuve, con ella, mi primera vez. Ella ya lo había hecho, con güeyes de su edad, y hasta del college, pero nunca con alguien más chico que ella, lo que me hizo sentir importante, aunque nunca se lo dije. Me enseñó muchas cosas que aún me siguen sirviendo, porque Megan no nada más era puta: era la reina de las putas, la más popular. Una vez le llamó por teléfono su ex de dieciocho años desde Texas, y yo, alegrándome por primera vez de los cambios en mis cuerdas vocales, le menté la madre. Y a su lado, aunque me esforcé por que no lo advirtiera, aprendí muchas cosas. Aprendí que a las chavas de senos grandes les gusta que se los alabes, aunque ellas los den por sentado, porque aunque a veces se acomplejen en la adolescencia temprana, la mayoría acaban sintiendo que tienen algo más que las demás, una ventaja sobre las otras. Aprendí, con la no tan fina cintura de Megan (y con su vagina, que yo, primerizo, no noté que no era precisamente la más cerrada, hasta que a ella se le escapó decírmelo), que a todas, absolutamente todas las mujeres, quizá como a nosotros, les gusta que aprecies sus fortalezas – y creer que ellas te prenden tanto (a ti y al grueso de los hombres) , que hasta valga la pena pasar por alto sus debilidades. Tanto, que hasta parezca que en realidad son cosas que a tí (una vez más, y al grueso de los hombres), no te importan demasiado. Aprendí que todos queremos sentirnos especiales frente a alguien deseable, y el valor de estas dos cosas: hacer sentir al otro como alguien especial, pero al mismo tiempo, mostrarte a ti mismo como a alguien respetable. Si es posible, deseable. Estar en la mira de alguien codiciado tiene importancia doble en la escala del deseo. Primero, te hace sentir especial por lo que eres. Segundo, te proyecta como alguien deseable y especial ante los demás. Revalida tu estatus de persona especial. Una vez más, por lo que eres. Y sentirnos especiales, y además, que los demás lo sepan, es algo que a todos, o por lo menos, a la mayoría, nos desarma.

“Se essa rua fosse minha
Eu mandava ladrilhar
Com o brilho dos seus olhos
Só pro meu amor passar”

Como sabía que tenía que suceder, Megan se fue. Pero las cosas habían cambiado. Dana, la chava más bonita y con más pegue de todas (también un poco mayor que yo) estaba, para entonces, enamorada de mi, o más bien, de lo que yo aparentaba ser, aunque después se enamoró de las dos cosas. Y yo la complací. Dana me entregó a mi su preciada virginidad, y yo llegué, en cierto modo, a quererla, aunque una parte de mí seguía preguntándose si hubiéramos llegado a estar juntos si nos hubiéramos visto como éramos, sin las luces de la reputación que nos precedía y la popularidad y los rumores que nos rodeaban, y también me preguntaba si en realidad la totalidad de mi había llegado a quererla. Me convertí en objeto de deseo, y se me subieron los humos, aunque dentro de mi sabía que no era necesario que la vida tratara, a golpes, de bajármelos.

“Se essa rua fosse minha
Eu mandava ladrilhar
Com o brilho dos seus olhos…
Só pro meu amor passar…
Só pro meu amor passar…”

Este relato ha terminado, y quiero decir algo aunque buena parte de este relato no es ficción. Elizabeth de verdad existe, y es hoy una mujer adulta. Sé que sus senos llegaron a alcanzar la talla 36DD. Y sé que la mitad de su mente y su corazón siguen en este planeta, y la otra mitad, en su propio mundo.

Música: “Coraçao de Papelão”, Turma do Balao Magico.

Foto: ph-stop

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Post tags: amor, mujeres, pinches viejas

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“Cause a real man knows a real woman when he sees her
and a real woman knows a real man ain’t ‘fraid to please her
And a real woman knows a real man always comes first
And a real man just can’t deny a woman’s worth…”

- Alicia Keys, “A Woman’s Worth”

“…Y en la esquina de un bar
yo te vi, que te estaban besando
junto a la pared…“

- Diego Torres, “No Lo Soñé”

“Me gustas por mamona”. Me caga la madre esa frase, que tú has escuchado hasta el cansancio. Creo que hay que ser muy pendejo, o muy masoquista, para pensar así. Ese modo de pensar te ha traído gran cantidad de  comidas, bebidas y regalos costosos: flores de las caras, perfumes, como los que tanto te gustan pero de los que no sabes nada, bolsas, a las que o les haces el feo o las llenas inmmediatamente de pendejadas. Todos cortesía de un montón de babosos a los que les gustas, según ellos, por bonita, y por mamona.

La verdad es que ni estás tan bonita. Eres bonitilla, con esa cara que recuerda un poco a Gasparín el fantasma amistoso. Pero una nariz de botón, ojos grandes y labios de puchero son suficientes para desarmar un montón de pendejos. Juegas con todos ellos al mismo tiempo, te crees muy lista porque gastan dinero en ti y a muchos ni les das nada, y para cuando se dan cuenta (claro, suponiendo que llegan a darse cuenta), ya los despelucaste. Cómo te gusta venderte barata.

Yo no sé cómo es que no se dan cuenta de lo que quieren las mujeres. A todas las viejas les encantan los regalos y que las traten como reinas. Pero los que usan esas pendejadas por toda estrategia por lo general fracasan. Pocos logran que la fulana en cuestión se enamore nada más con eso. La que cae es porque ya le gustaba el güey en cuestión o porque también es un poco pendeja. Dirán que hay mujeres que aprecian los esfuerzos, mujeres que valen la pena. Pero a esas no te las compras con dinero. Esas caen hasta con un poema, que es gratis, mientras sea sincero y escrito desde el fondo del corazón.

No, las viejas no quieren un tipo que sienta que tenga que estar haciendo esfuerzos para ganársela. Las viejas quieren al macho alfa, al líder de la manada. Dicen que no, pero les encanta que las traigan botando. El güey que no les habla cuando les dijo, es en el que piensan y del que hablan con sus amigas. Hasta parece que les gusta batallar.

Uno de esos pendejos, tal vez el más pendejo, se lució especialmente contigo. Te llenó la sala de tu casa de flores y el carro de globos en tu cumpleaños. Te regaló ropa, discos, accesorios, todo para recibir en recompensa tus sonrisas llenas de gloss transparente, de ese que crees que te vuelve sensual pero hace tus besos asquerosos y pegajosos. Y el pendejo pensaba darte aún más, todo quería dártelo hasta el día en que te vio besándote abajo de un arbol, afuera de un bar, con una rosa roja en la mano, con un idiota patético del que hasta tus amigas se burlaban, y al que hace mucho que dejaste de ver. ¿Te acuerdas?

A tí ya se te olvidó, no piensas en ellos mientras me miras y me sonríes coquetamente desde el otro lado de la mesa, donde comimos la comida que tú misma preparaste, y que estaba más bien mala, porque tú, no creas que me engañas, no cocinas nunca. Dices que te gustan mis ojos y mi boca, pero sé que podías haberme pasado de largo. Caíste conmigo porque te pongo en tu lugar, porque te llamo cuando me da la gana. Porque ni me gustas, pero te lo preguntas, porque me ves en control de la situación. Te trato bien, pero hay algo de lo que no estás segura, y eso es nuevo para tí. No me molesto en esconder que me gustan las mujeres de gran inteligencia, un atributo que tú no sabes lo que se siente tener. Dejo de ponerte atención por ver el futbol, aunque hay partidos que ni me interesan tanto pero son mejores que tu plática: absorben más mi atención, y a las mujeres cualquier cosa que atrape la atención de un hombre las enoja y las hace sentir inseguras. Quiero una vieja que sepa la diferencia entre Mikka Hakkinen, Mika Penniman y Mika Waltari, y tú lo único que sabes es que el segundo es puto. Eres tan bruta que ni te has fijado que mi nombre, Carlos Rodríguez, es demasiado común, tan común, que tengo el mismo apellido de Antonio Rodríguez, el pendejo más grande de todos a los que les has visto la cara. Pero resulta que Antonio Rodríguez es mi hermano menor, y por eso estoy aquí. Para darte a probar una de las tuyas, pinche puta barata.

Llevabas ya un par de meses saliendo contigo cuando lo organicé todo, y sé que estabas empezando a enamorarte. Por eso te iba a doler. Tú ibas a salir del bar con tus amigas, y yo estaba esperando con mi amiga Marcela, ella con la correspondiente rosa en la mano, listo para que me vieras besándola cuando salieras. Pero no estaba listo para lo que siguió.

Cuando me viste con Marcela me jalaste y gritaste mi nombre. Querías estrujarme, pero te agarré de las muñecas, con tanta fuerza que el color escapó de tu cara, y creí ver algo que había visto antes. Excitación… no lo creí probable…

Ese minuto de sorpresa me costó que te zafaras, y con la mano libre, intentaste darme la cachetada que tú te merecías que te dieran la primera vez. Fallaste, eres derecha y tenías libre la mano izquierda. Pero a mí ninguna vieja me iba a golpear, ni siquiera a intentarlo. Tus intentos fallidos y tu boca, segun tú lista para escupirme, me cayeron tan en el hígado que no medí mis acciones y mi mano se estampó en tu mejilla blanca, algo que nunca había hecho ni pensé hacer jamás.

Aún con el desprecio que sentía por tí pensé en disculparme. Tú ya sabes cómo soy, pero respeto a las mujeres como me gusta que respeten a mi madre y a mi hermana. Pero apenas había abierto la boca, y tenía la mano a medio bajar, cuando te lanzaste sobre mí y me besaste como nunca me habías besado. No sentí nada por tí desde el corazón, pero aquel primer beso real, apasionado, me despertó algo adentro. Ante la mirada atónita de Marcela y de tus amigas, mis manos y tus manos encontraron el mismo ritmo, y comenzaron acciones para las que el mejor lugar no es la calle. Todo terminó en un motel, de esos a los que decías que nunca ibas, y el sexo, plagado de las bofetadas que ya sé que disfrutabas, sí que fue algo diferente. Tanto, que mi venganza se fue al diablo.

No te quiero, pero te sigo viendo, porque esto se está convirtiendo en una adicción, y tengo que excusar mis golpes en tu cara y cuerpo en el hecho de que sé que te gustan, y las horas que he pasado con las manos esposadas o la cintura amarrada con las largas erecciones que terminan en tu boca. No sé qué es lo que sigue, pero sé que estás enamorada de mí, y, ¿sabes qué? me vale verga. Pero sé bien que ahora mismo, no soy capaz de enamorarme de nadie más. De nadie.

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Y ustedes, dulces creaturas pinches viejas, ¿Por qué no se ponen de acuerdo? Si te abren la puerta del coche es un machista, si no te paga la cuenta es un codo. Si te deja mensajitos en el celular está buscando a una mamá, si no te llama el individuo no tiene madre.

Cogerse a una nalguita nueva se vuelve más un juego de azar, en el que nuestras hormonas, estado de ánimo (o ebriedad), última relación, el quédirán y otras variables desconocidas influyen para establecer la retribución de la apuesta. Porque la verdad, el que seas guapo, rico, inteligente, buen conversador o exista el rumor que la tengas muy grande no garantiza nada.

Pobres hombres, la tienen difícil. Afortunadamente son más calientes y necios que orgullosos.

Lo siento mucho h. lectores de este h.blog. En este post no revelo que es lo que quieren las pinches viejas. Principalmente, porque no lo sé. También porque no se me da la gana y luego me andan colgando y descolgando milagritos.

Sin embargo, les diré algo que puede (ojo: puede) ayudarles.

HÁGANLAS REIR.

Reír es un pequeño orgasmo, es la rendición de nuestra mamona pose de “inalcanzable”, es bajar las defensas y ver hasta el más feo un poco apetecible. Cuando reímos enseñamos un poco de lo que somos.

De hecho, tengo la teoría que aquellas que no ríen con ganas o les da vergüenza reírse a carcajadas, no tienen orgasmos. Para venirte, tienes que soltarte y entregarte al placer. Si te da pena reír a carcajadas, ¿Cómo te expresarás al terminar?

En fin, aquí les dejo este videíto, al que cualquiera de estos gentiles caballeros #yosiledaba, porque me hicieron reír.

Foto entrada por redmonbarry

© Rox for No le cuentes a mi padre, 2009. | Permalink | 10 comments | Add to del.icio.us
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