Sea la mejor novia psicodélica en 10 simples pasos…
¿Cansada de ser una perita en dulce? ¿Los hombres no hacen más que burlarse de usted??
¡¡¡PARE DE SUFRIR¡¡¡¡ En esta lista encontrará respuesta a horas enteras de autoflagelación y purgas mentales para llegar a ser la mujer más deseada por todos los hombres de este miserable planeta. Inténtelo y, con suerte, de buenas-agarra-al-santo para lograr amarrar a alguno perteneciente a este exclusivísimo 40% ratificado por #diospadre Sallesino.
Sígala al pie de la letra y logrará convertir a cualquier hombre, CUALQUIERA, en aquel #pobrediablo servil que cumplirá hasta el más mínimo caprichito #Soy-princesa-Mi-Alegría.
¡¡No se arrepentirá!!
1. Mantenga el control en todo momento, haga llamadas sorpresivas para saber en dónde está, con quién está, a qué hora sale y a qué hora pasa por usted (Si no lleva coche, que ni pase). Haga hasta lo imposible por conseguir la contraseña de sus cuentas de correo y conéctese a su msn para esperar a que cualquier #zorratrepadora lo salude para interrogarla. M-A-R-Q-U-E S-U T-E-R-R-I-T-O-R-I-O
2. Revísele constantemente el celular, que no la hagan pendeja. Abra todos los mensajes, anote el teléfono de aquellos contactos que no conozca y si son nombres femeninos LLÁMELES preguntando quiénes son y qué tipo de relación mantienen con su #pobrediablo.
3. Prohíbale salir con sus amigotes, amigas, primas, tías, compañeros de trabajo y/o cualquier otro ser humano ajeno a su persona. Acostúmbrelo a pedir permiso para todo P-A-R-A-T-O-D-O #quequedeclaroquienmanda.
4. Vaya a las fiestas, piérdase en alcohol y arme un escándalo cuando el #pobrediablo no este con ganas de cumplir sus caprichos. Grítele frente a todos su compañeros de escuela, haga una desmadre y remate la escena saliendo del lugar, mientras advierte que se largará en taxi. Grite con fuerza #serátuculpasimepasaalgoidiota, corra a la mitad de la calle, llore y juegue al #aquenomeatrapas sobre Insurgentes.
5. Hágalo sentir culpable por todos los errores que carga la relación. Échele en cara aquel verano de 1990 en el que “casualmente” se le acabó la batería del celular #miraquependejatelaagarraste. Reitérele constantemente la idea de que gracias a usted ha dejado de ser un mediocre y compleméntelo con la maldición del #nadietequerrácomoyo
6. Incursione en el mágico mundo de las artes oscuras. Aprenda magia negra y “amárrelo” con esencia de eucalipto. Cada luna menguante compre velas rojas y haga hechizos paraqueregreseatulado, no olvide adquirir una copia del manual “Sea su mejor hechicero” (de venta en Ghandi)
7. Esté atenta a lo último en moda y accesorios y exija que su #pobrediablo se los regale. Que le valga madre si no tiene dinero, que trabaje horas extras, todo en pro de que usted estrene sus botas con peluchito este mismo mes. Explótele a más no poder. Recuerde: Exija, siempre exija.
8. Cada vez que se presente la ocasión tárdese horas enteras en el baño, si recibe algún reclamo utilice el chantaje #esqueyanomequieres o #yanoerescomoantes.
9. Corra a la veterinaria más cercana y compre un perrito (Razas recomendadas: Chihuahua, Terry, Schnauzer) nómbrelo “Porrito”. Preséntelo a su #pobrediablo como “el nuevo bebé” y juntos tómense infinidad de fotos en pose Paris Hilton; súbalas a Facebook y etiquételas en el muro de toda la comunidad. Al mismo tiempo, exíjale al #pobrediablo que los domingos, en punto de las siete de la mañanba, saque a pasear al Porrito: Que a las #zorrastrepadoras de la colonia les quede muy claro que él, ya es padre U.U
10. Por último pero no menos importante, Rompa todos los condones y sustituya los anticonceptivos con mentas, coloque ligas que pretendan ser condones al estilo poquianchi, dígale que no pasa nada y confie en que en una de esas le cae #sudomingo7 para que se casen CUANTO ANTES. Enamórelo de emergencia……..Todo en este mundo es válido para preservar a ese #pobrediablo junto a usted.
Yo le aseguro, damita, que con estos diez sencillos pasos usted no volverá a llorar por ningún hombre, por lo menos ninguno cuyo IQ sea de -50 (y créalo o no, el mundo está lleno).
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Daniela »
6 Comentario to “Sea la mejor novia psicodélica en 10 simples pasos…”
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Chale te pasaste de lanza… de menos he sufrido en alguna ocacion todos y cada uno de los puntos.. afortunamente nunca todos en la misma persona.. se lleva las palmas…
Hola a tod@s:
Psicodélic@.
adj. De la manifestación de experiencias y estados psíquicos caracterizados por una alteración de la sensibilidad y que en condiciones normales están ocultos, y que se suelen manifestar en forma de alucinaciones, euforia o depresión: después de tomarse esa droga entró en un estado psicodélico.
Causante de esta manifestación o estimulación, como los alucinógenos: toma sustancias psicodélicas antes de empezar a componer.
col. Que es raro o extravagante, con características propias de lo que se percibe en las alucinaciones: el final de la película es totalmente psicodélico.
Buenos tips, aunque como dice alguien que conozco: LA NETA no creo que funcionen, ja, ja, ja, yo en lo particular ya intente algunos y vuelvo a decir LA NETA, puros lios, asi que mejor NIÑ@S utilicen otras cositas, hay les prometo TIPS mas que convencedores para que tu pareja cumpla todos tus deseos, usen la inteligencia.
Besos de la Bruja Bonita*.
si la verdad esta grueso; q debe de haberlos quien los soportes y aun mas, pero pues esta vida es unica y divertida q para sufrirla asi de gacho en verdad eso no es amor mas bien es traumatizar la vida de por vida, en fin es mejor llevarse bien sonreir y entre ambos vislumbrar un mejor orizonte donde alla de todo pero sobretodo exceso de sexo
JAJAJA Buenísimo! Sobre todo por el uso de los hashtags.
“y juegue al #aquenomeatrapas sobre Insurgentes” JUAJUAJUA
Estos pasos estan probados, tienen efectividad al 99%, lo escribe un marido con 17 años de realación matrimonial y me encuentro en que mi esposa escribió el manual o por lo menos la consultaron.
Falto mencionar que los hombres que reciben estos pasos y aceptan los 2 primeros, seran el super tonto complaciente
de la señora.
El tiempo ha pasado y no se cuanto más para poder encontrar una relación en igualdad. el daño esta hecho. Me siento culpable de no poder amar.
Feliciadades
Querida Amante,
Neta que la definicion de la BB* lo dice todo; UNA VERDADERA NOVIA MARIHUANA!!! =D
Ahora si que te salio lo Barbie Perra, jeje!. Chicas recuerden: asi como TODOS llevamos un Patan Perro, TODAS llevan una Barbie Perra dentro, solo controlenla un poco =D
Me gusto tu lista de pasos para espantar pretendejos, jaja!
Un gran abrazo.