Cómo convencer a un hombre de coger
Ok, seamos realistas. Los hombres no necesitan de demasiado “convencimiento”. A menos que ese hombre que te pone ya esté ocupado (y extrañamente sea fiel), sea padre (de esos que dan misa) o budista (odio a los budistas), lo más probable que en cuanto le sueltes un “¿cogemos?” o similares, digan: ORA PUES.
Pero siempre es divertido inventar maneras de calentarlos. Además de divertido, es retador. Porque tras una ida al cine, una cena o un día extenuante de trabajo, la probabilidad que al menos una vez les haya pasado por esa hermosa y sucia mente el que termine su día con una mamada tuya es de 99.257 %.
Pero el CÓMO llegar a eso, depende de ti.
Y es que aceptémoslo: los hombres son bastante idiotas. No inventan nuevas maneras de provocar ese encuentro sexual. Ya saben bajo qué condiciones abres las patitas y no le cambian. Son animales sabrosos pero aburridos.
¿Pero te vas a conformar con eso? Si estás leyendo esto, es probable que NO.
- Ten un código secreto. A todos nos ha pasado: un sonido especial, alguna situación o una analogía cachonda que sólo ustedes saben. Muy probablemente ya se lo digas en alguna llamada inesperada, pero, ¿Por qué no usarla en público? O mejor: en frente de su mamá o su jefe. Sólo ustedes saben que significa, no hay mayor problema.
- Usa la tecnología. Twitter, facebook, mails o mensajes al celular diciéndole claramente que estás cachonda y que lo quieres YA. Cuando llegue a verte, seguramente tendrá las armas listas.
- Métete el dedo (debes andar caliente) y dáselo a oler, en un lugar público. Muy útil cuando quieres largarte del lugar. El olor es de las armas más poderosas del mundo. Dicen que Josefina, la de Napoleón untaba las almohadas del emperador con su olor vaginal. Dicen.
- Cuando te invite a bailar o a cenar, ponte un vestido sexy, que resalte tu mejor cualidad. Pasado un rato, ve al baño y quítate los chones, que deberán ser sus favoritos. Cuando vuelvas, pídele que te los guarde. Si llegas al coche sin que te manoseé es que es puto.
- En esta temporada, que hace tanto frío ponte el abrigo más largo que tengas. Cuando estén por irse de alguna reunión o cena, ve al baño y cámbiate. Lleva una bolsa grande para quitarte el vestido que traes y usa la lencería más cachonda que tengas y que sabes que le gusta. Enséñasela en el coche o en el estacionamiento.
- Y la más difícil: deja de chingarlos. Dales un respiro con eso de “llévame a tal lugar”, “vamos con mis papás / amigos”, “¿Donde andas? / ¿A que hora llegas?”. Cuando lleguen de un duro día de trabajo, sin esperanza de nada, ni si quiera una cena calientita, dales una mamada. Estarán mas agradecidos que un perrito callejero recién alimentado.
Sabes que tienes éxito, cuando no llegan a la cama.
¿Alguna otra idea?
Foto: BodogGirl
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12 Comentario to “Cómo convencer a un hombre de coger”
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Ujuuuu tips pa nosotras las calenturientaaaas!!! Yo tengo uno muy bueno. Cuando vayan en el auto de regreso a casa (de preferencia en la madrugada y en una vía rápida) comienza a tocarte, obviamente él te verá y seguritititito llegando a casa ya está más que lixxxto =D
JAJAJA! Lo pondré en práctica en la primera oportunidad!!
Como comentaba Rurie, en el carro, además de tocarte, puedes usar su mano, jajaja no importa que no sea automático, te prometo que él se las arreglará para manejar con una sola mano, y luego una buena mamada, el mejor preview para una noche de sexo fabuloso.
Yo aplique una buenísima en el antro o bar, no falla! Pero es indispensable que traigas minifalda y un sweter o chamarra. Estás sentada a su lado, le dices al oído que no traes ropa interior, tomas su mano que debe estar ya sobre tu pierna, y la metes debajo de tu falda, cubriéndote antes con la chamarra, para evitar las miradas imprudentes, je! Ni hablar de la adrenalina de disimular sus caras de lujuria ante tus amigos o acompañantes. Él querrá irse de ahí en ese mismo momento, no sin antes hacer una breve parada en el baño, contigo, por supuesto. Ahhhh mentira que los hombres son 100% visuales… puedes explotar lo auditivo y ni hablar de lo sensorial…
si definitivamente muy dispuestos siempre, y si sale un no, es pq o es puto o realmente sera un hombre cabal, bueno esos ya no existen, y pues de ahy siempre ahy alguien dispuesto a algo mas….
de los tips si no solo es vista, importa mucho el oido y sentir y oler, es en si la conjugacion de los sentidos y hacer de ellos parte nuestras locuras cotidianas….
tan bueno q es y lo limitamos siempre a siempre lo mismo, mmm por eso nos cambian o las cambian, imaginacion total peusta en practica es la mejor forma de no aburrirse jamas… y mas es solo prender , imaginen ya despues el climax….
Muy bien, hay que agregar a la lista olor y sabor
Hahaha igual lo que a mi me funciona siempre… son los relatos eróticos, así, detallados cual guión de película erótica.
A veces producto de mis fructíferos sueños y otras de mi cachonda imaginación. Ya sea por msn, por mensaje, o en cartita en papel o en lienzo, estas historias donde ellos (obvio!) son los protagonistas siempre son recibidas con una ferviente erección.
A mi pareja y a mí nos gusta ver pelis porno para cachondearnos, a veces usa lencería cachonda —a mí me encantan las medias y los ligueros— o de vez en cuando nos vamos a coger a algún motel para salir de la rutina. Eso de coger en otra cama sin preocuparse de qué vamos a mojar (por aquéllo de los orgasmos acuáticos) nos es placentero.
se me olvidaba mencionar los juguetitos —cómo los pude omitir— que son harto divertidos. Dildos, esferas y vibradores son los predilectos. Pero los hay pa’ todos los gustos.
Son como el relleno de cajeta para los churros, tan sabrosos.
Rox, como siempre es un placer leerte dulzura! =D
Tus tips me parecen ingeniosos, cachondos y atrevidos, pero ciertos.
Rurie, sean calenturientas pero no idiotas (Mara no la secundes! jeje), mejor una mamada que hacer lo de tocarte con un perro-hombre al volante (si o no perro de todo mal?), vas a ocasionar un accidente malvada!!! (y luego de madrugada y en via rapida, Dios de mi vida! que no sabes que la lujuria a los perros nos nubla TODA la vision?). Claro que si alguien mas va manejando… sucias ademas de calenturientas, jaja!
Rox querida, la neta que si te dice que no, SEGURO es putin. Ya ven ahora porque Uds. las brujercitas son nuestra ENTERA perdicion?, con estas ideas tan cachondas como decirles que no?, a ver, a ver, como? =D. Si te dice que no es putin, seeeeee!
Voto por que dejen de chingarnos y por la mamada para dormir como angelitos!
ORA PUES! =D
Pregunta de salida: porque las VERDADERAS mujeres son unas brujas?, porque saben levantar algunas cosas SIN tocarlas =D
Orales!, Poeta sin Inspiracion viene harto inspirado y kiere hacer un trio con su cuñada!, presenta no perro? jaja!
Voto por que salgan de la caja, dije de la caja no del closet, ok?, y parejas MUY agradecidas como perros tendran! =D
Voto tambien por los trios en cualquiera de sus multiples combinaciones!
La premisa es: hagan cosas que lleven a su pareja a decir, quiero hacerlo de nuevo, algo asi como subirse a las montañas de la rusa, mmj,mmj, que diga a la montaña rusa, primero no quieres pero despues no te quieres baja por aquello de la adrenalina, y tengo amigas que lo respaldan.
ORA PUES, sucias! =D
Para Rey Hidrógeno:
“Porque las VERDADERAS mujeres son unas brujas?, porque saben levantar algunas cosas SIN tocarlas =D”
Porque para llegar a ser “verdaderas” mujeres y no perecer en el intento, una tuvo que aprenderse todos los maleficios, maldiciones y conjuros que aquéllos pseudohombres con habilidades de Merlin nos lanzaron alguna vez. Entenderlos, ensayarlos y practicarlos en otros especímenes, hasta terminar convirtiéndonos en brujas manipuladoras que lanzan conjuros con sólo susurrarlos al oído…
JAJAJA ¿Todo eso de dildos, disfraces y demás juguetes entrarían en la clasificación “para convencer”?
Quizá si los mandamos de regalo. Puequé.