Cuando Higiene es sinónimo de Sexo, una sabe que está ante un libro muy divertido.  A continuación, transcribo algunos párrafos del libro para su deleite y al final, las imágenes de partes del libro y una profunda reflexión.

Pubertad

Cuando él experimente su primera erección indudablemente se sentirá ya todo un hombre y querrá tener todos los derechos y prerrogativas del hombre, sus placeres y sus obligaciones.  Usted debe hacerle comprender entonces que no ha llegado a su completo desarrollo y que si abusa ahora de sus órganos sexuales, ya sea por masturbación o por intercambio sexual, ciertamente le traerá malas consecuencias más adelante en su vida.  Enséñele el valor de la continencia que es la abstinencia de relaciones sexuales hasta después del matrimonio.

Al prevenirlo contra las prostitutas profesionales, no deje de hacerle ver los peligros de las “aficionadas”. La muchacha de su misma clase que es liberal con su cuerpo.  Esa muchacha es probable que haya dado su cuerpo a otros jóvenes y ahí está uno de los mayores orígenes de las infecciones venéreas.

Masturbación

Cómo reprimir la masturbación

Cuando llega la época de la pubertad, el problema presenta un aspecto algo diferente de cuando el niño es aun pequeño.  Durante estos años difíciles, es inspirado más a menudo  por el deseo sexual y ofrece el medio más fácil de satisfacción.  Tendrá usted que ser muy franco también esta vez, no exagerando mucho los malos resultados que puedan seguir a su práctica constante.  Enseñe a su hijo que la masturbación puede debilitar tanto los nervios en sus órganos sexuales que más tarde en la vida el intercambio no podrá darle ninguna satisfacción o no podrá practicarlo por completo.  Dígale a su hijo que por su honor trate de evitarla tanto como sea posible y dígale que cuando sienta el deseo de masturbarse, intente inmediatamente de desviar su mente hacia otras actividades alejadas del tema sexual o estar con otras personas hasta que cese el deseo.

Antiguamente se creía que la masturbación era causante de la imbecilidad y la locura.  Aunque ya no es una creencia común, el hábito es considerado como peligroso.  Su práctica frecuente puede traer una completa postración nerviosa.  El masturbador habitual puede experimentar deslumbramientos o puede eventualmente ser víctima de serios disturbios en sus funciones sexuales. Se volverá melancólico, falto de energía, desmemoriado y con el tiempo puede llegar a la completa impotencia sexual.

¡Peligro!

Las caricias son peligrosas.

Uno de los más grandes males de la edad moderna son las caricias y la razón es que parecen tan inofensivas.  ¿Qué mal puede venir sólo por acariciar y besar a una muchacha? Puede ser la pregunta del joven.  Hay mucho peligro.  Primero hay el peligro de contraer una enfermedad venérea porque los gérmenes de la sífilis son muy contagiosos cuando entran en contacto con la membrana mucosa superficial.

Pero hay otro peligro que puede venir de las caricias excesivas entre seres humanos perfectamente sanos, muchachos y muchachas jóvenes que no tienen intención de ir más allá de las caricias.  Los seres humanos están construidos en tal forma, que si las caricias amorosas traen placer, se despierta el deseo y produce después muy inquietantes resultados.

Cuando la naturaleza prepara al cuerpo para la propagación de la raza a través del amor, congestiona toda el área genital porque la naturaleza no toma en cuenta que ustedes sólo se están acariciando. (…) Hay miles de casos de insomnio crónico, postración nerviosa, histeria, malos sueños e irritación nerviosa que son debidos a la peligrosa práctica de las caricias.

Y lo que falta… Menciona pruebas de embarazo en la piel de sapos, el aborto, aunque está explicado no deja de estar satanizado.  Aunque es un libro para hombres, da consejos para los maridos como el comprender a sus mujeres en “esos días” y también explica el ciclo menstrual y las partes de la mujer.  Exhibicionistas y homosexuales son catalogados de anormales y hay textos machistas como el de “cómo embarazarla de un hombre”.  Y por supuesto, a alejarse de la “tentación”.

Ya sé, han pasado miles de años desde la publicación de este texto y no hay razón para tomarlo para otra cosa que para burla.  ¿Cierto?

No lo sé.  Los “libros” de juventud en éxtasis se siguen vendiendo y cuando se escuchan dudas de adolecentes se nota que hay una enorme desinformación al respecto.  Esta “guía de higiene” considera a las enfermedades venéreas como la peor consecuencia de practicar sexo.  Sólo la moral victoriana puede salvarnos de tan horrible mal.

La desinformación, el desconocimiento de nuestro cuerpo, la violencia entre la pareja, el usar el sexo para razones diferentes al placer, me parecen temas mucho más preocupantes que el “peligro de las caricias”

Y no, este blog no es sexoeducativo, pero no está de más mencionarlo.

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Sin embargo, estoy a favor de los estereotipos nacionalistas / sexosos: son divertidos y originales.

Y algo muy mexicano es el tan controvertido piropo guarro.  Para los moralistas es una cosa obscena y hasta animal… como si el sexo no lo fuera.  Otras, las feministas sobre todo, consideran a la mamaseada una falta de respeto e inteligencia.

Seamos realistas. Los hombres son una especie primitiva dominados por 10 a19 centímetros de carnita varicosa. Ya sé, van a decir que en las europas son más civilizados y eso no pasa, que donde está el derecho de las mujeres a caminar a gusto.  Yo opino que mientras no haya manoseo o persecución de esas que dan miedo, los argumentos salen sobrando.

Los piropos guarros son parte de la Identidad Nacional Mexicana y en este año del Bicentenario deben ser rescatadas, de lo contrario, corremos el riesgo de convertirnos en finlandeses.

A continuación, una recopilación de algunos piropos sucios que por la red andan.

1. Tratos, promesas y recompensas.  Porque es mejor hablar claro y directo.

• Mi reina, traigo tanta leche que si no te hago un hijo, te hago un queso (@edgartopless)
• Te voy a dar un cojidón tan salvaje que el niño nos va a salir vikingo (@mlkvn)
• Princesa, te voy a proponer un trato, tú te levantas la falda y yo te meto el aparato
• Cada minuto que pasa, me pones mas cachondo, ¿Quieres venirte a mi casa, pa’ metértela hasta el fondo?
• ¡Si tú me la chupas, yo te la meto!
• Déjame besarte el cuello… pero del útero
• Dime quien te la metió para mamársela
• Si te loncho mamacita, si te loncho
• Cómo quisiera ser sol, para darte todo el día
• Te invito al box… spring
• Güera, güera si me muero ¿quién te encuera? ¿quién te mete la manguera? ¿y quién te sube a la litera?
• Juguemos a la basurita, tú te tiras al suelo y yo te recojo

2. Religiosos.  Porque lo guadalupano no esta peleado con lo cachondo

• ¡Bendito el clavo, que poncha esa llanta!
• Mamacita, ojalá fueras panteón, para enterrarte mi tieso
• Si quieres te la mamo hincado pa’ que veas que soy cristiano
• Ese culo debería de estar en una iglesia… ya me imagino que milagritos que hace

3. Alimentación.  Porque la diferencia entre comer y coger es de una letra.

• ¿Qué onda? ¿No quieres que te dispare unos ostiones en el centro?
• Si tu culo fuera sartén, ahí estrellaría mis huevos
• Aquioras bajas por la leche mamacita
• Si como lo mueves lo bates, que sabroso chocolate
• Con mi plátano y tu papaya hacemos un buen coctel
• Dime quién es tu ginecólogo para chuparle los dedos
• Apachurro mi dona contra tu churro
• No tengo pelos en la lengua…porque tú no quieres
• ¡Quisiera ser aguacate, pa’ embarrarme entre tus tortas!

4. Chambas.  El gremio constructor no es el único permitido

• Quisiera ser pirata, no por el oro ni por la plata, ¡sino por ese tesoro que tienes entre las patas!
• Yo sí te empasto el chimuelo
• Poncho, parcho, vulcanizo, rebabeo y adsssooorrrbo. Se revisan tuberías y se destapan caños a domicilio.
• ¡Tú con tan buena herramienta y yo haciendo chambas a mano!
• Quisiera ser mesero para acomodar mesas

Foto: la Ignorancia Mata

5. Partecitas

• ¡Ese par de tetas, jalan más que mis carretas!
• ¡Eres mucha carne para este pobre par de huevos!
• ¿Qué tetas creyendo?
• ¡Nálgame Dios!
• No me importa la cara ni tampoco los senos… mientras tenga buenas las nalgas lo demas es lo de menos
• ¡Ah que buenas nalgas! te las chingo ahora que salgas
• Ay corazón cada que te veo, pal’ pito

6. Caca, culo, pedo y pis (y regla).

• Con tu caca me hago un sope y con tu regla le pongo salsa
• Mi amor, sentirás solo la esencia, pues me acercaré con gran disimulo y ni notaras mi presencia cuando te la meta por el culo.
• ¡Quién fuera tus almorranas!
• ¡Flaca corazón de alpaca, dame el de hacer caca!
• Me como tu caca
• Mátame a pedos que quiero morir hediondo
• ¡Con ese culo has de cagar bombones!
• ¡Quien fuera pedo pa tronar en esas nalgas!
• ¡Mamacita, te lo chupo en tu días y chingo mi madre si escupo!
• Tu regla me la pongo de loción, para oler a camarón.

¿Alguno otro que falte?

Ayudaron a recopilar: La Flaca, Pepo, Zonico, Vagancianet, Luisz, Cazador de Tatuajes, Asgrad, Boqueño, Guffo y algunos anónimos

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Todo comenzó un 31 de diciembre en Madrid, cuando después del clásico conteo regresivo de las 12 en Puerta de Sol, La Julia y yo nos fuimos de marcha a los antros del centro. Para tan especial ocasión, ambas decidimos ocultar nuestro pelo obscuro con pelucas de colores brillantes a la usanza local: plata para La Julia, morada para mí.  Ambas usábamos vestido negro y entallado, botas altas y, después de dos años de ser estudiante de intercambio, acento gachupín.  Sin embargo, nuestra cara nunca dejó de gritar “soy mexicana”, por lo que teníamos como bonita costumbre fingirnos turistas al momento de ligar.

En Europa ya estrenábamos 2006, por lo que decidí celebrarlo con una cubata de tequila.  El bar elegido fue la Monalisa, un lugar obscuro de música pop y corriente al que acudían principalmente extranjeros buscando un cuerpo igual de corriente al cual repegarse.  Yo estaba en la barra cuando se me acercó: moreno y cejudo, tenía el pelo negrísimo y los ojos (enmarcados por violetas ojeras) lo eran aún más. Su cara gritaba soy árabe y soy malote. Además olía a Falafel.

Me enamoré. Bueno no.

Me calenté.

Comencé a fantasear con tener sexo en una de esas tiendas de campaña café del desierto, entre pan árabe y cerveza sin alcohol. En la cabecera pondríamos sus pistolas de terrorista e ignoraríamos las alarmas de bombardeo en el campamento por estar haciendo el amor. Moriríamos en un abrazo apasionado y mentándosela al todas las generaciones de Bush que existen y existirán.

Mi fantasía se vio cortada cuando el árabe me aseguró que nunca había visto a la Monalisa en vivo, que no le gusta ir al Museo del Prado. –Está en el Musée du Louvre- Le recriminé su ignorancia, mientras acentuaba las “ges” de mi avanzado francés. Chingado, y yo que ya estaba pensando en inscribirme en esas clases de danza del vientre.

En eso se acercó La Julia y me pidió mi celular (¡móvil!, dijo móvil), acción que mandó por la borda nuestra mentira de ser turistas. Ella se dio cuenta de su error por la cara de “ya la regaste” que le puse y no le quedó más que ayudarme a huir. Sin embargo, el árabe falafelero me atrapó y con su teléfono en mano, comenzó a anotar el mío.

Cinco días después me llamó el terrorista caído en desgracia, invitándome a salir en esa víspera de día de reyes.  Como la rosca madrileña no tiene ese delicioso pedazo de azúcar de la mexicana, algunas copas de alcohol con refresco eran un buen sustituto para la ración calórica de la noche.  Supuse que lo peor que podía pasar fuera una plática plana y aburrida, nada con lo que no haya lidiado antes, ¿Cierto?

No.

A la una de la mañana estaba despertando a Lina para que me ayudara. Con voz desesperada y al borde del llanto, le contaba mi desgracia. Mi colombiana y adorada roomie, siempre tan comprensiva, comenzó a reírse. El nivel de carcajadas llegó a ser tan fuerte, que había dejado de ser burla muchos minutos antes.

- Ayúdame a ver si se quedó dentro – le suplicaba.

- ¿Estás loca? No me voy a poner a ver tu chocha! Jajajaja. Eso te pasa por andar de arrecherra, ¡jajajaja!

Por supuesto, a mí no me causó ni tantita gracia cuando a la mitad de una pésima cogida con el árabe falafelero, bajé mi mano y no sentí el condón. Histérica, le recriminé entre insultos de varias nacionalidades el habérselo quitado. Cohibido y sin erección, el puto árabe falafelero me aseguraba que ni lo había movido, mientras yo buscaba el pinche hulesito ese por la habitación. No lo encontré.

Apenas amaneció, mis zapatitos y yo estábamos en la Seguridad Social gachupina. Para mi mala suerte, el 6 de enero es día festivo y todo está cerrado. Tuve que ir a urgencias del Hospital 12 de Octubre en donde el asunto de “un condón perdido” no era importante. Para aumentar mi desgracia, la sala estaba retacada de niños llorones que habían sufrido accidentes varios por el uso indebido de los juguetes de reyes. “Sí, hay que usar bien los juguetes” pensaba yo.

Fue hasta después de un niño que se había metido un mini-Chewbacca a la oreja que me llamaron al consultorio. “A ver, la señora con el condón perdido en la vagina que pase”. Ya ni vergüenza me dio.

Cuando por fin lo sacaron, me dirigí a mi casa deprimida y recriminándome todas y cada una de mis actividades libertinas. Me prometí ser más juiciosita, seleccionar con más cuidado a mis amantes y olvidarme de los one-night-stands.  Toda la tarde me tiré a ver la televisión sin poner realmente atención y a comer tortilla española con salsa Valentina. Para animarme, Lina me invitó a ver la cabalgata de reyes al centro. “Anda Cari, y te invito un chocolate con churros… o un kebab”. Pinche Lina, al menos me hacía reír.

A pesar de estar retacada de enanos diabólicos, la mentada cabalgata de reyes no estaba tan mal. Había varias caravanas, en las que los reyes eran el centro de atención. También desfilaron animales de verdad –incluso un elefante- vestidos de terciopelo rojo y tiritas doradas, con su respectivo rey mago encima. Del cielo caían papelitos, había muchas luces y se escuchaban villancicos de los altavoces.

Comencé a recordar mis días de reyes mexicanos: cuando de escuincla me levantaba antes de la salida del sol y buscaba mis zapatitos para ver los regalos que me habían dejado esos míticos y bondadosos seres. O cuando partíamos la rosca en familia y yo volvía a meter el monito que me había salido por abajo del pan. Y de lo rico que sabe la rosca mexicana, con ese cachito azucarado, que es mi preferido.

En esos alegres pensamientos me encontraba cuando reconocí al pinche árabe falafelero subido en un camello y disfrazado de Gaspar. Agaché la cabeza y con un suspiro de resignación supe que me habían jodido el día de reyes para siempre.

Foto: Jexweber

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Lobo cantaba con la garganta, con las manos, con las piernas; con todo él.  La gente coreaba sus canciones y las mujeres aullaban.  Yo observaba desde la barra del bar y entré en celo, bajo su poder y escuchando sin oir… Vestido de pantalón negro, camiseta de Judas Preist –negra-, converse –negros-, muñequera de cuero –negra- y guitarra al hombro, el vocalista era sin duda, el macho alfa de la manada. El micrófono de metal rozaba sus labios mientras sus dedos acariciaban la guitarra con intensidad, con una mezcla de sexualidad y ternura de esas con las que comienzas a chorrear.  Es sudor le comenzó a escurrir por esa melena mal cortada y a contra luz, las gotas brillaban con cada brinco que daba en la plataforma de madera.

Mi respiración ya estaba agitada, por lo que me acerqué al escenario, para ver esos ojos negros y brillantes de cerca.  A empujones, logré estar a centímetros de él, sin embargo, no me podía mover.  Todos mis órganos y sentidos se dedicaron a ver.

Cuando la canción se lo permitía, comenzó a acicalar ese pelo despeinado con sus dedos y comencé a imaginar que eran mis dedos los que lo recorrían y que después bajaban por su barba y su delgado pecho.  Mi mente estaba a punto de desabrochar su pantalón cuando una banda de rockeros haciendo slam me tiró al piso de nalgas.  Mi novio acudió en mi auxilio.

–¿Qué estas tonta? –me dijo.

–Sí. -Contesté yo –¿No crees que el vocalista se parece a Dave Grohl?- añadí.

–Ah, ya comentaste de pinche grupie –me respondió enojado.

Sí, ya había comenzado de pinche grupie y mi prioridad era deshacerme de él.  Me lancé directamente a su yugular y le clavé mis colmillos.

–¿Y tu esposa te dio permiso hasta las doce, Ceniciento? Porque yo no me pienso ir. –le dije con saña.  Por respuesta obtuve un chillido lastimoso y dinero para pagar la cuenta.  Con la jaula abierta, sonreí.

Volví a la barra del bar para así acechar sin perder detalle.  Con suspicacia, mis ojos recorrieron la manada que rodeaba a mi grounchiezco vocalista.  Sin duda, entrar al círculo por el mánager hubiera sido muy efectivo pero para mi mala suerte, ese gordo sólo miraba a los lobeznos.

El bataco lucía un poco solitario, por lo que fue mi elección.  Me lancé a la caza con el escote descubierto y con la seguridad que da un litro de cerveza.  Mi BlackBerry me dio la carnada a utilizar: le aseguré que también había asistido a las tocadas de los días pasados en León, Celaya y Salamanca.

Algunos roces de mi mano contra su pecho y brazos después, el bataco me reveló el hotel y la habitación que alojaría al after. –Ahí estaré –Le aseguré muy cerca de su oído.

Pero antes huí a mi casa.  Los pantalones de mezclilla y los calzones de abuelita que llevaba no eran el ajuar requerido para acosar rockeros. Necesitaba maquillaje, necesitaba negro, necesitaba tequila.

Saludé al recepcionista del Real de Minas con los tacones y me dirigí a la cueva indicada.  En la penumbra de la cueva, una densa nube de humo cargada de feromonas me recibió.  Me tomé unos segundos para que mis ojos se acostumbraran a la obscuridad.  Sin embargo, mi tacto despertó antes cuando un par de manos me levantaron la minifalda y recorrieron con fuerza mi trasero.   Todos los vellos de mi cuerpo se levantaron al sentir el vaho de una respiración en mi cuello y un gemido se atoró en mi garganta cuando fue aprisionada por unos largos dedos.  En mi nuca, un par de colmillos se clavaron y mis rodillas empezaron a flaquear.  Justo a tiempo otro par de manos me sostuvo de la cintura mientras su húmeda lengua me abrió la boca.  Cerré los ojos y sentí una melena a través de mis dedos.

En ese momento decidí no abrir nunca más los ojos, rendirme y ser su presa.

Mi tanga comenzó a rozar mis muslos, pero las cuatro manos seguían en mi cuerpo.  ¿Cómo era posible? Supuse entonces que era un predador mitológico, un chupacabras, un caliente demonio cazador, una Bestia que sin misericordia me iba a despojar de mi ropa, de mi piel, de las míseras cogidas que hasta ese momento había tenido en mi vida.

En un rápido movimiento, la Bestia me tomó de las piernas y la espalda, arrojándome en un montón de pieles que estremecieron la desnudez de mi cuerpo.  Una serie de lenguas comenzaron a lamerme, a morder cada una de las protuberancias de mi cuerpo, a succionar mis pechos, a rasgar la piel cercana a los huesos.  “Soy el alimento de la noche” pensé cuando las mordidas fueron más salvajes y supuse que iba a morir.  De pronto, escuché un aullido ensordecedor que detuvo las mordidas.

Mi piel estaba al rojo vivo y sentía con intensidad los pelos del cuerpo de mi Bestia, de la que no distinguía –ni me importaba hacerlo– si eran manos o piernas.  El olor a sexo me picaba la nariz y los ojos, mientras no se cuántos penes entraron por todas las cavidades de mi cuerpo.

Fiel a mi promesa, nunca abrí los ojos y tampoco supe la cantidad de orgasmos que tuve antes de caer desmayada.

Desperté al sentir un chorro caliente resbalar por mi mejilla.  El olor a orina llegó a mi nariz y supuse que la Bestia estaba marcando su territorio.  Pero cuando volteé, un panzón era el que orinaba.  Al día siguiente, las Bestias se convierten en cerdos.

Foto: Rox Grupo: Disidente

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Por eso, en los siguientes párrafos intentaré encontrar una la luz en el camino oscuro de la adoración por el pito.

Podría culpar al porno que exhibe superhombres que dan megacogidas, pero hay evidencias antropológicas en los que la importancia del importancia al pene (en contraposición a la vagina) es le-gen-da-ria.  Basta con darse una vueltecita por los museos para encontrar vasijas y demás estatuitas pitudas.  Así que no culparé a la parafilia visual masculina.

¿Y que hay con la sociedad patriarcal-occidental en que vivimos? En este mundo medido por superlativos, en las que donde más tienes más eres, la presión por ser excelentes amantes es mayor para los hombres que para nosotras las mujeres.

Quizá una equivalencia femenina sería la exigencia social y mediática por un flacucho cuerpo de modelo.  Afortunadamente, hay voces que ya se levantan a favor de los cuerpos naturales y las redondeces.  Esto es impulsado sobre todo, por cuestiones de salud física y mental. (Vean la columna de Venus pixeleada de Ángel).

¿Pero qué voces se han levantado para bajarle de huevos (que bien queda esa frase jijiji) a la importancia del pene?  No me malinterpreten. No digo que se lo arranquen, tengan sexo sin coito o que nos manifestemos en las avenidas tirando nuestros vibradores a la basura… ¡NO! no hay necesidad de ser extremistas.

Lo que intento decir es que tanta divinidad cargada a una parte del cuerpo es tan culero como hacerse su propia página de fans en facebook (y no ser celebridad).

En este post decía que las mujeres debemos hacernos responsables de nuestros orgasmos… ¿No vendría siendo el momento que los hombres lo hagan también? ¿Qué dejen de creer que su pene es el reflejo de lo que son? ¿No sería bueno que desmitifiquemos a la gran verga? De menos, por salud mental deberíamos darle su justo valor.

Por eso, el usar un pene falso en una escena sado/lésbica me parece fuera de lugar.  Si fuera feminista, haría un strap-on con una vagina estrujante.  Pero como no lo soy, creo que el uso de lenguas y manos son perfectos para la ocasión.  Ah!… y cremas, nalgadas, cadenas, collares y todo eso que el BDSM requiere…

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Me hablaba con corrección, sin usar palabrotas y me trataba con elegancia. Como si una darketa bisexual necesitara de caballeros ingleses. Pero he aprendido a querer y a coger a cualquier hombre, mujer o quimera, sin fijarme mucho en las parafilias que traigan en la maleta. Si había soportado exhibicionistas, ¿Por qué le iba a hacer el feo a un hombre elegante, culto y recatado?

Una noche me confesó que sus primeras chaquetas se las hizo viendo Chabelo. La revelación me inquietó, puesto que la gerontofilia si me da asco. Sin embargo, se refería a las mocosas en minifalda que salían en el dominical programa. Reí, le di una mamada que terminó en mi boca y eché mi cabeza a andar.

Para complacerlo, tendría que quitarme el cargado maquillaje de la cara, los piercings de mi cuerpo y las extensiones violeta que caen sobre mi largo pelo negro. También tendría que conseguir una habitación rosita y por supuesto, el disfraz de colegiala putita, que casi en cualquier sexshop venden. Lo que más me dolió fue bajarme de mis amados tacones y cambiarlos por asquerosos tenis blancos… pero no me importó. Cuando se trata de complacer fantasías, hay que hacerlo por completo o no hacer nada. Y yo estaba dispuesta a llegar hasta el final. ¿Lo estaría él?

Me apachurré la copa C con vendas y la blusa en verdad era de la escuela de monjas (¡que de cosas que guarda mi madre!), así que nada de enseñar el tatuaje de la espalda. Todo estaba listo y, aunque me sentía un poco insegura sin mis accesorios de látex y la puchita de escuincla, salí a su encuentro. Apenas y me reconoció: ese maquillaje natural y las dos colitas, amarradas en listones me quitaban 10 años de encima.

Lo que me cayó encima fue su panzona humanidad y cuando lo alejé, la caballerosidad inglesa cedió ante un niño chaquetero que sin vergüenza se bajaba los pantalones.

Sobre el tocador rosa había dos cajas, las cuales puse en la cama. -Elige una- le dije. Sus ojitos estaban emocionados, no sabía que esperar. Eligió la caja derecha, que contenía una cámara de video lista para filmar. Brincó como niño que ganaba una Bimex de 10 velocidades. -¿Y me quedo con el video?- me dijo mientras comenzaba a utilizarla -Por supuesto cariño- contesté.

Ya me comenzaba dar instrucciones de director cinematográfico cuando lo detuve. -Falta la catafixia- le dije mientras sacaba otra cajita, ésta más larga y pero menos ancha.

Entonces comenzó a dudar y hablaba en voz alta:
-¿Qué será mejor que grabarte?, aunque si se me ocurren un par de cosas… pero ¿y si me sales con una mamada?. Mmm no sé- eres media cabrona.
-Decide para ya comenzar, cariño- insistí.
-Está bien, lo catafixio.
-¿Estás seguro cariño? Recuerda que tienes que llegar hasta el final.
-Sí, seguro- dijo con timidez.
-No te siento muy seguro.
-¡Que sí! Trae acá- y arrebatándome la cajita, se sentó en una silla para quitarle la envoltura- ¡Yes! ¡Yes! ¡YES! Comenzó a gritar pegando de brincos. -¿No que por ahí no te dejabas?- Reía emocionado, casi babeando.

Ya inspeccionaba todos los dilatadores anales y lubricantes cuando le dije: -Destapa bien la caja, cariño-

“FOR HIM” decía en la parte baja de la caja.

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Antes, me gustaba pensar que de nada sirvieron las amenazas de las monjas, cuando a los 19 años ya estaba teniendo sexo en un bocho verde.  Entonces, me creía toda una fémina liberada.  Sin embargo, estaba a muchos hombres-luz para entender la definición que el diccionario debiera tener bajo la palaba coger.

Pero los años aparte de grasa en la cintura traen sabiduría y ahora me he vuelto mucho más selectiva en lo que “amores” se trata.  Ayer podía haberlo hecho, ¿por qué no? Besaba del nabo, por eso no.  Y es que a punta de malas cogidas aprendí que nunca hay nada bueno detrás del exceso de baba o de la falta de besos.  Para esos idiotas que llegan a los treinta sin saber besar o que sólo se dedican a manosear, el dejarlos con las bolas azules me causa más placer que un orgasmo a su lado.

Pero hoy es otro día.  Hoy estoy sola y enciendo la radio.  Hoy no te necesito y apago la luz.  Hoy… cierro los ojos.

No hay sábanas ni almohadas.  La habitación tiene sólo un par de mesas, todo está en el piso. También están las últimas prendas arrancadas en nuestra urgencia por sentirnos.  Los primeros rayos del sol entran en hilitos por la persiana e iluminan los músculos de tu cuerpo.

No necesito verte para admirarte sin vergüenza, sin pedirte permiso, dejando aparecer uno a uno los lunares de tu cuerpo.  Mis dedos casi sienten tu barba raspándolos, mi lengua casi acaricia la tuya, tu respiración agitada es ahora la mía.  No necesito palabras bonitas o juramentos de amor eterno si tus manos (que son las mías) recorren mis muslos.

Y es que se te olvida que te tengo grabado. Que sé perfectamente la cantidad de sudor que desborda ese canal que tienes la espalda y que llega a esas pequeñas nalgas.  Que puedo sacar fórmulas matemáticas de la proporción que guardan tus hombros contra tus flacuchas caderas.  Que soy experta enóloga de las secreciones de tu cuerpo, porque ya te dije, no huele igual tu cuello, tus axilas o tus testículos.  Y que ordeno de claro a obscuro los colores de tu cuerpo en un segundo.

Cierro mis ojos y me concentro en el placer que da la sangre arremolinándose en la vagina, en mi respiración agitada, en tu corazón (que es el mío) y que se azota con prisa contra el pecho.  Mi pelo revuelto, la boca semiabierta y las piernas temblando contra la cama fueron el inicio de aquellos espasmos que arquearon mi espalda y detonaron intensas descargas por todo mi ser.

Es lo que tienen los orgasmos, te recorren el cuerpo y te obligan a dejar lo que eres para convertirte en un animal.  Eres todo hipotálamo, neuronas frenéticas, conexiones sobrecargadas.  Eres egoísmo puro: no importa que la vecina escuche, la economía se caiga o el trabajo que te espera por la mañana.  Solo importa el placer.  Mi placer.

Dicen que con los orgasmos se enseña el alma.  Si es así, mi alma está en la garganta, porque comencé gritar tu nombre.  Y para cuando el orgasmo llegó a mis ojos, comencé a llorar.

En un instante, mis párpados se separaron y las imágenes se fueron. Apagué el vibrador y lo aventé contra la pared.  Un sonido seco asustó al perro que dormía en el piso y que huyó con la cola entre las patas.  Acurrucada y en posición fetal, aún sentía el remanente del placer que unos segundos antes había alcanzado.

Pero mi garganta se había abierto y no había vuelta atrás.  Continué gritando tu nombre, aunque ahora los gemidos eran de dolor.  Las lágrimas salieron como si hubieran estado amontonándose en mis ojos durante muchos días.  Me di cuenta que te extrañaba más de lo que alguna vez iba a aceptar.

Hay quienes en el dolor encuentran placer.  Pero pasar del placer al dolor debe ser algo antinatural, ¿cierto? ¿Por qué los músculos antes relajados ahora se tensan y mis puños golpean? ¿Por qué ahora tiemblo y siento mi estómago apachurrando los pulmones evitándome respirar?

En realidad, eran preguntas que no buscaban respuestas. Eran demandas que se sabían perdidas desde antes de ser redactadas.

El acorde más ochentero que existe interrumpió mis pensamientos.  La voz del Gahan gritaba que no puede tener suficiente.  Yo tampoco pude y por querer de más, ahora no puedo tenerte.

Foto: Linhngan

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<Nota al margen del post>

Como regenteadora / sirvienta de este H. Blog, pido atentamente a los autores que quieren participar, el evitar publicar fotos y textos explícitamente pornográficos o cursis.  Lo que busco -o al menos­ buscaba- en este blog era sexo y que no cayera en alguno de los extremos antes expuestos.

Sin embargo, la definición de CURSI y PORNOGRÁFICO es muy muy ambigua.  En estos días de abstinencia bloggera obligada me pregunté: ¿Debo definir estos límites yo? Y como me dio hueva responderlo decidí publicar de todo.  Así que Bruja Bonita* el lunes a más tardar te publico

</nota al margen del post>

Hace un rato que me quedé sin hombre y un poco por eso, no quise ni escribir de sexo.  Hoy ya he pasado la etapa del enojo y la tristeza.  En realidad me encuentro muy tranquila y hasta feliz.  La decisión es inapelable por ambas partes, lo que le da un carácter de definitivo a la situación.

La cosa es que comencé a escribir mucho de amor.  Ni yo entendía por qué, ya que ni siquiera eran para él o sobre él.  Eran cuentos que comenzaban en mi cabeza con un fin y terminaban llenos de cursilería… ¿Por qué? Yo no soy así.

Yo soy una treintona independiente y fuerte.  Que pude coger sin moralinas o justificaciones.  Que no se arrepiente de ningún wey o las circunstancias por las que ha terminado en pelotas a su lado.  El ser ridícula y cursi estaban no sólo fuera de este blog, sino que también fuera de mi vida.

TAN BURRA.  La verdad es que las mejores cogidas las he tenido locamente enamorada.

Porque solo en ese estado me he atrevido a aceptar sus “depravaciones” (las comillas son de la sociedad) y me he animado a enseñarle las mías.  Porque sólo así no pienso en pasados o futuros. Sólo existen los presentes en forma del que está dentro de mí.

Y es que en el sexo se valen las mordidas, los azotes y los jaloneos.  Se vale disfrazarse, meterse por lados “no naturales” y gritar cochinadas.  Puedes hacerlo con jefes, primas o vecinas.  La clase social, el credo y hasta los gustos musicales, llegan a valer madre al momento del mete-saca.  Incluso es posible hacerlo por razones tan idiotas como egocentrismo, venganza, chantaje o simple y llana “porque quise”.

Entonces, ¿Aceptar que lo hiciste enamorada es tan malo?

No.  La respuesta es no.

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Todas hemos visto porno, aún así, ante la pregunta directa de ¿Te gusta el porno? Las posibles y comunes respuestas de una dama (es un decir) son:

• Pues la verdad si he visto, pero no es mi hit
• Es que… como que le falta historia
• Me aburre después de un rato
• Es un poco exagerado ¿no?
• Vete de aquí, pinche cerdo
• Llámame, sucio

El que las mujeres no seamos tan visuales como los hombres es falsa. Díganme quien coge sin ver, si no te pone a cien ver a tu novio/amante/loquesea caliente. Que nunca han espiado entrepiernas y que no tengas una parte favorita de los hombres.

Ver imágenes cachondas pone caliente a cualquiera, sin embargo, cuando he visto porno explícito sentía alguna incomodidad que no lograba entender. No era tanto la imagen o la situación… había algo que no me permitía disfrutarlo.  En esta entrada, Erika Lust dice el porqué me sentía yo así y todo empezó a caer en su lugar.

Por ejemplo, no estoy en contra del lesbianismo, pero sí de las quinceañeras que se ponen a besuquearse para calentar y llamar la atención de los hombres. Un fenómeno muy gringo que ya está llegando a nuestros antros. Mi opinión es que caen muy bajo y que están dispuestas a lo-que-sea por ligarse a alguien. ¿Y la diversión amá?

Sí, admito que soy visual, pero no tan visual… ¿qué queda entonces?

Durante mucho tiempo, ese nicho de mercado para atacar la calentura de mujeres heterosexuales no ha sido bien reconocido. Creo que no había un término medio. O te comprabas un playgirl o un Corín Tellado. Veías hombres buenotes, pero irreales. En el occidente y sólo hasta después de sex & the city se comenzó a hablar de vibradores sin una connotación de “pinche vieja ninfómana”.  Las mujeres empezamos a hablar de masturbación y de buscar nuestra satisfacción sexual.

Investigando para este h.Blog, me encontré esta revistita: Filament “the thinking woman’s crumpet”  lo que en inglés no-europeo es algo así como “you’ll find intelligence and attractive men, all intended for women”.  Échenle un ojo, hay artículos gratis. A mí me latió, sobre todo porque es escrita por mujeres Y HOMBRES (me caga el feminismo) y trata temas diversos, desde male stripping en un burlesque, cáncer de seno, pegging, porno, padres ateos y lo más importante: deja fuera a hollywood, dietas y otras banalidades de Cosmopolitan-a-like.

Personalmente, algo que me encanta son los hombres inteligentes y apasionados. Que no son un “bimbo” con pectorales, sino que tienen opiniones, son divertidos y quizá hasta mamones. Pero que te hacen pensar. Y esa revista trae consejos de OMG Warren Ellis.  ¿Algún inglés que me regale una suscripción? SNIF

Algo así es lo que intenté al abrir este H. blog. Por eso invité a hombres y a mujeres. Por eso no es sólo literatura erótica.  ¿Para donde ir? Ustedes nos tienen que ayudar. Mientras unas ligas para que opinen sobre el Porno para mujeres:

• Videos LustFilms por Erika Lust
• Violet Blue: The smart girl’s guide to Porn

Imanol Arias. Actor español que es mi porn boy.

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Y estoy consciente que eso choca con muchas formas de pensar y de ser. Me han dicho que:
• Mi vida sexual no les interesa.
• Demuestro demasiada necesidad de sexo.
• Presumo lo que no tengo.
• Me exhibo ante los hombres como sólo carne.
• Corro el riesgo de no ser respetada.
• Estoy ansiosa de llamar la atención.
• Ofendo a mi pareja.

Cuando alguien lee un texto y lo interpreta, realmente está hablando de sí mismo, no del autor. Así que, el que no me respetaría, se ofendería o me cree necesitada es el lector-intérprete.

A mis casi 35 años, sé que los hombres (sin importar edad, estado civil o profesión) ven primero las nalgas o los pechos y después a la vieja. Que es muy probable que, si les lleno el ojo, se me acerquen con sucias intenciones y hagan el intento. No importa si saben -o no- que escribo de sexo.

Y está bien, he aprendido a aceptar las cosas como son. Pero está el otro lado de la moneda ¿Les haré caso? ¿Creen que porque me exprese en términos sexuales tienen el camino abierto? ¿Suponen que mi pareja no sabe esa parte de mí o no la acepta?

No dejo de ser una pinche vieja: problemática, histérica, sentimental, cambio de opinión, me enamoro, grito, lloro… Pero no pongo los cuernos, ni cojo sin realmente desearlo. Consiento a mi pareja sin pensar falsos feminismos. Tenerlo en calzones por mi casa me saca una sonrisa más grande que el tenerlo en pelotas sobre mi cama. Sé que la intimidad que da el pasar la noche juntos puede incluir o no a nuestras partecitas tocándose.

Pero sobre todo eso sé que quien logra ver algo en mí además de una vagina, son los que valen la pena.

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Post tags: amor, pinches viejas

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