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¿De qué hablan las teiboleras?

Amante Bandida — Wed, 14 Jul 2010 12:55:25 +0000

Hoy fui al Foxys Bar de la Zona Rosa.

Caminaba por la calle de Amberes con ganas de nada, sin oficio ni beneficio y con una pena muy grande, de esas que sólo puedes hablar en confianza con desconocidos. ”Éntrale reina” me dijo el de Seguridad de la puerta. No pasaban las diez de la noche.

-Yo nada más quería conocer- fue la frase ganadora que disculpó mi osadía con uno de los dos Capitanes del lugar, el que me recibió y me dio sitio en una de las mesas del antro casi vacio.

-¿Qué te voy a traer?- decía mientras me lampareaba la carta.

Abrí los ojos cual platos “No, pues no, es que yo nomás traigo cincuenta pesos” balbuceé frente a una lista de costos exorbitados:

Chela 100 pesos,

Brandy 200,

Refresco de a 80 … “Esteemmm sólo tráeme agua, porfa”. Sonrió.

-Mira amiga, no te preocupes, la primera te la doy de cortesía- dijo hacia la nada, mientras se levantaba del asiento para dirigirse a la barra.

La música no difería mucho de cualquier otro antro de perdición y muerte zonarosence: mezcla electrónica de esas que a la media hora te incitan a golpearte la cabeza contra las paredes. La diferencia es que, al ritmo de ese punchis-punchis acosador bailaba una viejota semidesnuda sobre una especie de plataforma con un tubo en cada extremo, una trigueña de cabello corto y vestido repolludo que se paseaba de un lado a otro de la pista dejando en cada vuelta una prenda de ropa, para – al final- quedarse solamente en un par de estas:

El ambiente se sentía pesado. Sólo tres de cien mesas ocupadas, meseros desesperados por servir, teiboleras listas para sentarse en las piernas de cualquier wey con varo, Capitantes listos para madrear borrachos, en fin … Era mucho domingo y había muy poca gente.

A los tres minutos, dos nenas de poca ropa se sentaron muy cerca de mi mesa, ”éste es el momento” pensé mientras me acercaba a ellas.

-¿Ustedes trabajan aquí? - Sonreí mientras me sentaba a su lado.

- Yo sí, flaca, ella no ¿Quieres trabajar aquí?- Y se me iluminó la cara.

-Si pero no bailando, nunca podría quitarme la ropa con tanto gusto, tengo estrías- contesté con cara solemne. Rieron.

-Mira, si quieres le hablamos a uno de los Capitanes y le dices- Sin dejarme pronunciar una sola palabra más, se voltearon a gritarle a un gordito que no pasaba de los treinta años y los ochenta kilos -Con él, mira- decía una mientras seguía a la otra hacia el baño.

El gordito se sentó a mi lado. Silencio.

- Quiero trabajar, pero no de teibolera ¿De qué más tienes trabajo? – Dije viéndolo directo a los ojos para no distraerme con la música a todo volúmen y la cadencia de la dominicana buenísima a quien le tocaban sus tres canciones de fama.

-Pues puedes trabajar de Hostess, el chiste es meter al lugar tres clientes por noche, tu turno es de ocho horas; si metes a cuatro se te pagan cien pesos más de los trescientos cincuenta que se te dan por los viajes-. Fingí que contaba.

- Y ella por ejemplo ¿qué hace? – Dije señalando a una chava que fácil tenía mi edad. Resaltaba en el antro porque, a diferencia de las otras ocho mujeres que ya llevaba contadas en el Foxys (dos de las cuales reían falsamente sobre las piernas de un fulano muy parecido al Chómpiras), ella estaba vestida de traje sastre negro y camisa blanca.

- Aaaahhh, ella es boletera, se llama Blanca - dijo el gordito mientras la señalaba … “DiezTreceDiezTrece, voy”, simuló que hablaba por su radio apagado, se levantó y se fue.

Mientras, en la pista teiboleril, Elixir nos deleitaba con un bonito baile al ritmo de My Heart Will Go On pero sin el extrapunch de la cara diarréica del Di Caprio.

Cada que una teibolera bajaba del escenario, se daba una vuelta entre las mesas para ofrecer el servicio Viaje a las Estrellas durante una canción y termine jalándosela en el baño … mejor conocido como Privado. La chamba andaba floja y todas terminaron sentadas en la mesa del rincón más próximo a la barra, unas con otras charlando amenamente y juntando sus trikes para largarse.

A decir verdad, esa era la mesa más animada. Cada vez que se anunciaba una teibolera nueva, las otras siete, cual porra del América gritaban y vitoreaban la hazaña de trepar con diez centímetros de tacón y cinco copas encima los ocho escalones del estrado. Ya para ese momento, todos éramos hijos de Dios ahogados por el mismo humo apestoso de antro.

Mientras tanto, Blanca – la boletera- me contaba sobre su romance con el Capitan. De cuando en cuando le tomaba a su copa de Torres 5 y me decía lo fácil que era ser teibolera: ”No te creas, no es tan difícil y no están tan bien hechas, deberías verlas con luz en el baño”. Risas.

Me la estaba pasando bien y había dejado mis penas nadando en las copas de cortesía 2 y 4 que el novio de Blanca me había servido a manera de agradecimiento por estar platicando con su nena, dejándolo a él cotorrear a gusto con la hostess en turno.

La música parecía no acabarse, aunque la canción que estaba ya la habían puesto dos veces. Ya nadie bailaba y las ocho teiboleras reunidas en una mesa convitaban y reían como grandes amigas. En el antro quedaban dos clientes, uno de ellos dormido sobre la pista de baile, agarrando con una mano el tubo y con la otra una botella Corona.

Fue entonces cuando una duda asaltó mi mente. La única, la más importante que jamás me haya trastocado el seso:

- ¿De qué hablan las teiboleras, Blanca?- susurré a la indiscreta proveedora de cortesías.

- No sé, de si está frío el tubo tal vez- Dijo viendo de reojo a la zorrihostess que acompañaba a su Capitanazo. Fingí que pensaba.

Con ganas de no quedarme con ganas me levanté de la silla. Las cortesías 3 y 5 me hicieron el mandado. Crucé el lugar vació, me paré detrás de la mesa del rincón teiboleril y traté de escuchar: “…y entonces me dejó salir” balbuceó una lady de faldita fluorescente, mientras las otras reían. Justo en ese momento, el borracho dormido sobre la pista tomó su segundo aire, se levantó y fue a estrellar su inmensa barriga en la puerta de cristal templado. El lugar entero río mientras dos lo arrastraban hacia afuera.

Como quien no quiere la cosa, caminé hacia el baño. Una señora teibolera charlaba con una señorita teibolera:

-Hoy no hubo casi gente, chaparra, pero por lo menos no me voy con las manos vacías- lloriqueaba quitándose el corset melocotón con encaje.

- Pues si mana, por lo menos- decía la otra con las pestañas en la mano.

Salí.

El lugar ya estaba por cerrar, no sé cómo ni cuándo se me habían hecho las dos de la mañana ahí.

-Ya me voy, Blanca. Muchas gracias por las cortesías- dije al dar la última mirada al lugar.

Fue entonces cuando descubrí aquello que ningún mortal haya podido; eso que los hombres se platican unos a otros en las pijamadas como cuento de cuna antes de dormir y las mujeres fingimos suponer cuando alguien nos dice que a laprimadeunamiga le va bien como stripper; algo que yo jamás creería si no lo hubiera visto con mis propios ojos:

Las teiboleras no platican de nada; solamente se besan entre ellas con un dejo de pasión en los labios, vistiéndose unas a otras para salir del antro.

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Freud lo dice y yo le creo

Amante Bandida — Sat, 19 Jun 2010 17:12:48 +0000

Hoy le cedí el paso a un anciano, cargué las bolsas del mandado a una doña y salvé a un perro de las inclemencias de un pesero. Extrañamente, no me siento mejor conmigo mismo.

Creo que no me he podido recuperar desde que esa mujer entró en mi mente. No he podido comer, ni fajar a gusto. La llevo como una maldición japonesa a todas partes.

Lo último que recuerdo de ella, es la perfecta horma de mis manos sobre su cintura, su aliento alcohólico, sus ganas de aferrarse a mi cuello. Son sus manos lo que más duele cuando la pienso lejana, impávida y ajena a lo nuestro. Es como si sus labios me hubieran quemado el alma, dejando una marca fría sobre mi piel caliente todo esto mientras se revolcaba en el piso con mi mundo.

“Que lo que yo compre, sea lo que me venda” es mi lema siempre para escoger. Aquí el problema es que ella no vendió nada y yo muero por regatearla. Aunque pese, aunque enloquezca. Es un amor cuarteado, que se desliza en pedacitos tristes por la bañera cuando la pienso.

Que soy muy hombre, es cierto; que los hombres no lloramos por viejas, también muy cierto… mucho menos lo hacemos las mujeres.

Al fin y al cabo todos tenemos un dejo homosexual y el dobleteo corriendo por las venas ¿no? … bueno, eso dice Freudy y por salud mental, le creo.

Foto: Rox

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Sea la mejor novia psicodélica en 10 simples pasos…

Amante Bandida — Wed, 03 Mar 2010 20:38:11 +0000

¿Cansada de ser una perita en dulce? ¿Los hombres no hacen más que burlarse de usted??

¡¡¡PARE DE SUFRIR¡¡¡¡ En esta lista encontrará respuesta a horas enteras de autoflagelación y purgas mentales para llegar a ser la mujer más deseada por todos los hombres de este miserable planeta. Inténtelo y, con suerte, de buenas-agarra-al-santo para lograr amarrar a alguno perteneciente a este exclusivísimo 40% ratificado por #diospadre Sallesino.

Sígala al pie de la letra y logrará convertir a cualquier hombre, CUALQUIERA, en aquel #pobrediablo servil que cumplirá hasta el más mínimo caprichito #Soy-princesa-Mi-Alegría.

¡¡No se arrepentirá!!

1. Mantenga el control en todo momento, haga llamadas sorpresivas para saber en dónde está, con quién está, a qué hora sale y a qué hora pasa por usted (Si no lleva coche, que ni pase). Haga hasta lo imposible por conseguir la contraseña de sus cuentas de correo y conéctese a su msn para esperar a que cualquier #zorratrepadora lo salude para interrogarla. M-A-R-Q-U-E S-U T-E-R-R-I-T-O-R-I-O

2. Revísele constantemente el celular, que no la hagan pendeja. Abra todos los mensajes, anote el teléfono de aquellos contactos que no conozca y si son nombres femeninos LLÁMELES preguntando quiénes son y qué tipo de relación mantienen con su #pobrediablo.

3. Prohíbale salir con sus amigotes, amigas, primas, tías, compañeros de trabajo y/o cualquier otro ser humano ajeno a su persona. Acostúmbrelo a pedir permiso para todo P-A-R-A-T-O-D-O #quequedeclaroquienmanda.

4. Vaya a las fiestas, piérdase en alcohol y arme un escándalo cuando el #pobrediablo no este con ganas de cumplir sus caprichos. Grítele frente a todos su compañeros de escuela, haga una desmadre y remate la escena saliendo del lugar, mientras advierte que se largará en taxi. Grite con fuerza #serátuculpasimepasaalgoidiota, corra a la mitad de la calle, llore y juegue al #aquenomeatrapas sobre Insurgentes.

5. Hágalo sentir culpable por todos los errores que carga la relación. Échele en cara aquel verano de 1990 en el que “casualmente” se le acabó la batería del celular #miraquependejatelaagarraste. Reitérele constantemente la idea de que gracias a usted ha dejado de ser un mediocre y compleméntelo con la maldición del #nadietequerrácomoyo

6. Incursione en el mágico mundo de las artes oscuras. Aprenda magia negra y “amárrelo” con esencia de eucalipto. Cada luna menguante compre velas rojas y haga hechizos paraqueregreseatulado, no olvide adquirir una copia del manual “Sea su mejor hechicero” (de venta en Ghandi)

7. Esté atenta a lo último en moda y accesorios y exija que su #pobrediablo se los regale. Que le valga madre si no tiene dinero, que trabaje horas extras, todo en pro de que usted estrene sus botas con peluchito este mismo mes. Explótele a más no poder. Recuerde: Exija, siempre exija.

8. Cada vez que se presente la ocasión tárdese horas enteras en el baño, si recibe algún reclamo utilice el chantaje #esqueyanomequieres o #yanoerescomoantes.

9. Corra a la veterinaria más cercana y compre un perrito (Razas recomendadas: Chihuahua, Terry, Schnauzer) nómbrelo “Porrito”. Preséntelo a su #pobrediablo como “el nuevo bebé” y juntos tómense infinidad de fotos en pose Paris Hilton; súbalas a Facebook y etiquételas en el muro de toda la comunidad. Al mismo tiempo, exíjale al #pobrediablo que los domingos, en punto de las siete de la mañanba, saque a pasear al Porrito: Que a las #zorrastrepadoras de la colonia les quede muy claro que él, ya es padre U.U

10. Por último pero no menos importante, Rompa todos los condones y sustituya los anticonceptivos con mentas, coloque ligas que pretendan ser condones al estilo poquianchi, dígale que no pasa nada y confie en que en una de esas le cae #sudomingo7 para que se casen CUANTO ANTES. Enamórelo de emergencia……..Todo en este mundo es válido para preservar a ese #pobrediablo junto a usted.

Yo le aseguro, damita, que con estos diez sencillos pasos usted no volverá a llorar por ningún hombre, por lo menos ninguno cuyo IQ sea de -50 (y créalo o no, el mundo está lleno).

FOTO DE @Killer

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Entre muertos

Amante Bandida — Mon, 22 Feb 2010 14:48:25 +0000

Ayer, me asomé de nuevo por la ventana en donde recordaba extrañar que te extrañaba sin conocerte.

Hoy no lo puedo evitar y conservo la manía de sentirte, de recorrer tu cuerpo en mi mente y de poseerte en sueños…… de soñarnos como siempre lo dijiste….soñarte y disfrutarte con los ojos, enmedio de feroces batallas que nunca existieron…..“porque hay que soñarnos para evitar perdernos”.

Es tu valentía y la fragilidad de tu alma el inicio y fin de mi condena, porque aquí el cielo ha dejado de susurrar tu nombre. Tú siempre lo supiste, lo supiste mientras yo me cegué viéndote.

En esta casa se quedan los recuerdos que no fueron, las tardes de sol a la deriva de tu lado profundo, y las noches templadas en las que me devorabas el alma.

Se van los que si existieron: tu mirada abatida, tu boca sin palabras; tus pasos lánguidos regresando a casa mientras decidías que esto no podría ser, sabiendo que siempre ha sido.

Hoy sentir el viento ya no es lo mismo, respiro tu dolor y me ahogo en el miedo que te da saber que el camino está escrito, que ya no hay más que pensar. Estás atado y yo muy lejos para liberarte. Me aflige saber que sólo yo tengo la llave.

Yo aquí me quedo, soñando a que en una de aquellas noches de insomnio te escapas conmigo, anhelando gritar que no necesito sentir el sabor de tu boca, para saber que eres tú lo que mi espíritu ansía, llorando ante esta, la más cruel de las ironías profanas: porque yo estoy aquí,viviendo entre muertos, mientras tú, muy lejos, estás muriendo….sin mi.

FOTO: Un laberinto confuso.

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Boca Cereza

Amante Bandida — Fri, 22 Jan 2010 07:04:23 +0000

Soñé que me arrancabas la boca … y fui feliz.

Soñé tus manos rodeando mi cuello, resbalando lento por las grietas de mi espalda baja. Te miré vagar sobre los poros de mi piel canela; me enredé en tus brazos, colmé tus gemidos … y fui feliz.

Encaminé tus dedos entrelazados en el vaivén de mis caderas; sentí tu lado profundo, tu pasado, tu futuro … y fui feliz.

Te recorrí con los labios, te mordí hasta el cansancio. Penetré tu delirio, mientras te bañaba en luz de Luna: soberbio y sublime, todo en uno.

Inhalé bocanadas de tu aire, probé sal de la vasija de tu cuerpo. Apreté los dientes, atrapé tu lengua. Trasformé en deseo irracional zozobra de no tenerte … el orgasmo está tan cerca, no vale la pena detenerse.

Mirar de frente la realidad, así no quiero despertar.

Foto: WildGrace429

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Te quiero, puta

Amante Bandida — Thu, 21 Jan 2010 00:02:43 +0000

Para los hombres sólo hay dos tipos de mujeres: las que sirven para esposa y las amantes.

Las que son esposas…bueno, ellas tienen el cielo del buen nombre comprado y la legitimidad de la alcoba ganada. Son aquellas buenas mozas, cuya fuerza de voluntad infinita, les permite cerrar las piernas y apretar la boca con tal de portar dignamente un bonito anillo de cuatro kilates, casarse de blanco y tomarse fotos en carrozas tapizadas de moños color hueso.

Las amantes, son personas más divertidas; esparcimiento que la gente de buenas costumbres ya no se permite tener. A ellas, igual que a toooodas las mujeres, claro que les importa el Qué dirán, pero son féminas capaces de sobrellevar el momento aciago que provocan los desaires femeninos de aquellas que no se atreven, y los desamores masculinos de aquellos que se aprovechan. Su secreto: renunciar al miedo escalofriante del ¿Me va a llamar? un día después de enamorarse durante un cuarto de hora.

La cajita de monerías culturales que le pesa al género masculino, no les permite expresar sus emociones plenamente porque…En este pueblo los machos no lloran, cabrón. Cuando alguien no es capaz de expresar lo que siente, mucho menos puede saber, a ciencia cierta, de qué forma ubicar a la gente por lo que le hace sentir. Triste aunque cierto, a veces los hombres no tienen la culpa de ser patanes.

Para las mujeres la realidad es diferente. Las ladies son especialistas en lo que a las relaciones consta. Una mujer, dependiendo de lo que su frontera cultural y visión social le permiten es capaz de formular en menos de cinco minutos una tabla taxonómica de los tipos de arpías que rodean a su macho alfa.

Las hay aquellas que le apuestan fuerte al cuerpo: se conocen bien, saben moverse y conocen el secreto milenario de cómo caminar en tacones sobre empedrado: hacen del buen vestir una forma de vida. Otras más, le apuestan todas sus fichas a las letras, la razón y la Retórica. Hay muchas, muchas más, que delegan su éxito al chantaje para dominar al hombre, y otras cuantas, se disfrazan de un halo inocentón; que, si me preguntan a mi, no importa cuán hipócrita sea, siempre hace vibrar la ropa interior de los caballeros.

Lo curioso del caso es que, una mujer, como sea y se acueste lo que se acueste, puede ser esposa y amante, aunque no siempre para el mismo hombre. Todo depende del cristal con que se mire y lo que este dispuesta a sacrificar en la vida.
Yo me quito de pedos con categorías baratas y mejor ubico a la gente no por su vestir, ni por su hacer, sino por su palabra. Yo soy retro que piensa que el lenguaje es el único horizonte que tiene el hombre para entenderle al mundo. La vida existe siempre y cuando pueda ser nombrada. Incluso, las letras dicen más de nosotros mismos que nosotros de las cosas.

Por eso, yo siempre dudaré de un caballero que le llame puta a la dama que alguna vez amó, y pasar sin ver cuando una mujer de cariño dice: Te amo, zoquete.

También, me declaro incapaz de confiar en los chinos desde que respondió: -¡Nah, mucha carne! - aquel pinche día en que le preguntaron a uno si yo le gustaba, (gracias por leer eso, me ahorraron millones de pesos en psicólogos que utilizaré mejor para dispararle chelas a mis cuates) pero bueh!! esa… ya es otra historia.

Foto: DevilPato1

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